В первый класс!!! Анекдоты про школу. Сборник

* *

      Две школьницы разговаривают между собой:

      – Джорджетта, я беременна.

      – Ты знаешь, от кого?

      – Да, от Дональда.

      – Как он к этому отнесся?

      – Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

* * *

      Преподавательница физики в 7-м классе:

      – Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

* * *

      На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

      – Иванов, кто взял Измаил?

      Иванов (испуганно):

      – Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал.

      Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

      – Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

      Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):

      – А какой это был класс?

      – 5-й «Б».

      – Нет, эти не отдадут!

* * *

      На уроке в школе учительница объясняет детям:

      – Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.

      Голос с задней парты:

      – Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается…

* * *

      В школе в старших классах идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:

      – А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

* * *

      Марь Иванна спрашивает у класса:

      – Дети, кто разбил окно?

      В ответ молчание.

      – Дети, кто разбил окно?

      Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит:

      – Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?

      Двоечник Васечкин:

      – Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

      На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает:

      – Ну и где же здесь Святая Троица?

      Находчивый мальчик отвечает:

      – А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

      – А это тогда кто?

      – А это Понтий-пилот!

* * *

      Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

      – Бабушка, а откуда дети берутся?

      – Детей приносит аист и кладет на пороге.

      Вовочка локтем пихает в бок сестру:

      – Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет?

* * *

      Вовочка приходит к отцу:

      – Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?

      – Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдем твою мать спросим.

      – Жена, ты бы Президенту за миллион дала?

      – Ха, конечно, дала бы.

      – А