В первый класс!!! Анекдоты про школу. Сборник

он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистывает и громко произносит:

      – Вот это ножки у нашей телочки.

      Учительница возмущается:

      – Иванов, ты что это себе позволяешь?

      Тот отвечает:

      – Пока еще я себе ничего не позволил.

* * *

      В школьном актовом зале проходит новогодний утренник. Выходит в центр Снегурочка и просит детишек громко позвать Деда Мороза. Ну, все дети хором:

      – Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.

      Повторяют раз пятнадцать, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Петя Васечкин и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:

      – Вот и я, детишечки, ваш Дед Мороз!

      Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, справившись с собой, Снегурочка шепчет:

      – Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?

      Васечкин ей громким шепотом отвечает:

      – Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.

* * *

      В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос:

      – Петров, скажи, чем страус отличается от аиста?

      – Страусы детей не носят.

* * *

      Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:

      – Иванов, а как ты туда умудрился забраться?

      А он отвечает:

      – Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.

* * *

      Васечкин как-то на уроке пристал к учительнице истории с вопросом:

      – Марь Петровна, вы знаете, что делал Наполеон во время сенокоса?

      Опешившая Марья Петровна спрашивает:

      – И что же он делал?

      А Васечкин, хитро улыбнувшись, отвечает:

      – В стогу сена с крестьянкой валялся.

      Учительница его попрекает:

      – Эх, Васечкин, Васечкин! Как тебе не стыдно?! Какое безобразие говоришь.

      – Да что вы, Марь Петровна, все, что естественно, то не безобразно.

* * *

      Диpектоp школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спрашивает: «А pамы тоже красить?»

* * *

      В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывает о заповедях и потом просит Васечкина повторить, что надо сделать, если тебя ударят по правой щеке. Васечкин призадумывается на секунду и говорит:

      – Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Потом уйди под локоть… И ломани снизу в челюсть.

* * *

      Учительница на уроке природоведения спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Дети по очереди начинают отвечать:

      – Я хочу быть похожим на котенка.

      – А я хочу походить на собачку.

      Сидоров встает и гордо заявляет:

      – Я хочу быть тигром.

      Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:

      – Сидоров, почему же именно на тигра? Он же страшный и клыкастый.

      – Именно