В первый класс!!! Анекдоты про школу. Сборник

в школу вызывают.

      – Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

      – Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

      Вовочка (обиженно):

      – Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?

      – Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..

* * *

      Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

      – Вовочка, что случилось?

      – Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

      – И что, укусила?

      – Не, батя веслом убил!

* * *

      Урок зоологии:

      – Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?

      – Матросы!

* * *

      Учительница в школе:

      – Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

      Поднимается Петя и говорит:

      – Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

* * *

      На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.

      – Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади?

      Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

      – Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

* * *

      Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:

      – Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.

* * *

      Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

      – На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

      – Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!

* * *

      Вовочка спрашивает маму:

      – Мам, откуда дети берутся?

      – Да я же тебе говорила – аист приносит.

      – Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

* * *

      Учитель ботаники:

      – Вовочка, как размножаются растения?

      – Растения?… Вот о них я как раз не знаю…

* * *

      Учитель рисования на уроке говорит классу:

      – Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!

      Наташенька поднимает голову:

      – Вам с сахаром или без?

* * *

      У мальчика спрашивают:

      – Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?

      Тот гордо отвечает:

      – Конечно, аж до ста!

* * *

      На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:

      – Поздняя осень, грачи улЯтели…

      Учительница перебивает:

      – Почему «улЯтели»-то?

      Двоечник Баранкин:

      – Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!

* * *

      Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:

      – Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!

      Баранкин, недоуменно:

      – Во черт! Прям «Windows» какой-то…

* * *

      Однажды