В первый класс!!! Анекдоты про школу. Сборник

б я имел коня, это был бы номеp…

      Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp…

* * *

      Учитель дает задание:

      – Дети, придумайте предложение со словом «ананас».

      Вовочка первым поднимает руку:

      – У нас папа получил получку и всю пропил.

      – А где же «ананас»? – спрашивает учитель.

      – А на нас с мамой он х. й положил…

* * *

      Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:

      – Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».

      Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:

      – Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?

* * *

      Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:

      – Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?

      Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:

      – Сидоров, сколько будет трижды три?

      – Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы…

* * *

      Сынок спрашивает у папы:

      – Пап, что такое альтернатива?

      Тот отвечает:

      – Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает…

      – Папа, так в чем же здесь альтернатива?

      – Альтернатива, сынок, это – утки.

* * *

      Учительница во время урока русского языка:

      – Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

      Класс удивленно восклицает:

      – Про девочку?!

      Учительница успокаивает класс:

      – Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!

* * *

      У двоечника Баранкина спрашивают:

      – А ты помнишь свою первую учительницу?

      – Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!..

* * *

      – Машенька, чем ты занята?

      – Историю учу.

      – А про кого историю?

      – Про Наполеона.

      – А что про него?

      – Где он умер.

      – И где же он умер?

      – Да на Святой Елене…

      – Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

* * *

      Учитель ученику:

      – Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

      – Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру