Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!. Отсутствует

Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?

      Дали отдышаться, опять вызывают:

      «Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…»

      Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:

      «Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»

      Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.

      «Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»

      Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам.»

      Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает:

      «Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…»

      Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?»

* * *

      Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

      – Остановись и копай здесь!

      Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

      – Брось мешок в море.

      Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!

      А внутренний голос:

      – Видал, как булькнуло!

* * *

      Стоят на трассе 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

      Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.

      Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.

      Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.

      Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему – грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.

      Ну тут один гаишник спрашивает:

      – Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?

      Батюшка:

      – Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.

      Сел, дал по газам и поехал.

      Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:

      – Слышь Вася, а что такое джакузи?

      Тот ему в ответ:

      – Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…

* * *

      Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:

      – Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать?

      – Зачем? – удивился Путин.

      – Ну-у… кризис, все сгодится!

      О