Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!. Отсутствует

статьям теперь практически не приходится.

      Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.

      Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!

      Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!

      – Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет – очередью, очередью!

      – Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а почему два пулемета-то?

      – Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все время перегревается!

* * *

      Пациентка:

      – Доктор, у меня голова болит.

      – Да я, собственно, ни на что не претендую.

* * *

      – Мамочка, а ангелы летают?

      – Да, доченька, летают.

      – А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?

      – Минут через 10…

* * *

      Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:

      – Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?

      – Нет.

      – Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!

      – У меня карточка.

      – И снова здравствуйте!

* * *

      – Святой отец, я согрешила…

      – Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

* * *

      – Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?

      – Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

* * *

      В ресторане.

      Официант:

      – Месье, что будете кушать.

      Клиент:

      – Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

      – Это невозможно, он не отдаст.

* * *

      Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:

      – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!

      Еврей:

      – Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.

      Джинн:

      – Сделано!

      Еврей исчез. Негр:

      – Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину,