Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!. Отсутствует

женат…

* * *

      Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:

      – Ты чего трясешься?

      – Да замерз.

      – А зачем тогда выкапывался?

* * *

      Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.

      Подходит гаишник:

      – Ты чо, пьяный что ли?

      – Ну и…

      – Не боишься?

      – Не…

      – Я ж тебя оштрафую!

      – Ну и черт с тобой.

      – Права отберу!!

      – Ну и черт с ними.

      – Машину на штрафную отгоню!!!

      – Ну и мать его…

      – Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!

      – Ну и конфискуй! Что ты ко мне привязался? Хозяина машины дождаться не можешь?

* * *

      Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:

      – Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

* * *

      Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:

      – И где логика?

      – Ты о чем?

      – Зачем придумали безалкогольное пиво?

      – Что бы можно было пить, когда ведешь машину.

      – А кто его у тебя пьет?

      – Одни дебилы.

      – А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

* * *

      Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:

      – Тебе куда?

      – Никуда…

      – Так, в натуре, зачем тогда голосовать?

* * *

      Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

      – Вы посуду принимаете?

      – Да.

      – Тогда возьмите восемь тарелок.

* * *

      Муж приходит домой пьяный в стельку.

      Жена: Пил?

      Муж: Не пил.

      Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!

      Муж: Не пил.

      Жена: Глаза мутные. Пил.

      Муж: Не пил.

      Жена: Скажи Гибралтар.

      Муж: Пил.

* * *

      Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:

      – Можно я сквозь Вас пройду?

      – Проходите, только по одному.

* * *

      Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:

      – Ты что здесь делаешь?

      – Рубль олимпийский потерял около забора.

      – Так почему ты здесь ищешь, забор то там.

      – А здесь светлее.

* * *

      Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:

      – Чудо, я только что видел НЛО!

      – Так вы действительно видели летающую тарелку? – уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.

      – Я могу вам поклясться в этом, мадам!

* * *

      Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:

      – Я это у вас брал?

      – Возможно…

      Мужик (напряженно размышляя):

      – А зачем?!

* * *

      Пьяный