Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!. Отсутствует

воды нальешь.

      Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

      Возвращается с полными ведрами – а в доме два мента:

      – Ну что, будем, значится, протокол составлять?

      – Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!»

* * *

      Студент-практикант из ФСБэшного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок.

      Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:

      – Как это тебе удалось?!!!

      – Да вот, в Интернете порылся!

* * *

      – Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.

      – Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!

      – Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.

      – Тогда я не понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь…

      – Я знаю, а ваша дочь нет…

* * *

      Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай святой Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:

      – Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!

      Святой Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении говорит:

      – Подождите, я сейчас схожу к Самому!

      Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:

      – Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

* * *

      На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:

      – Что стряслось, товарищ?

      – От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

      – Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!

      – Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!

      – И я должен был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!

* * *

      Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:

      – Ну что ж, вопросов больше нет.

      – Как так, – удивляется Путин, – а у меня еще два ответа осталось…

* * *

      Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята!