Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!. Отсутствует

Читать онлайн.
Название Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!
Автор произведения Отсутствует
Жанр Анекдоты
Серия Веселье от души
Издательство Анекдоты
Год выпуска 2016
isbn 978-5-17-098159-5



Скачать книгу

как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.

      – Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить…

* * *

      Звонок на стройку:

      – Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

      – Да, еще вчера.

      – Тогда немедленно засыпайте!

      «Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

* * *

      – Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

      – Конечно.

      – И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…

      – Обязательно.

      – И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

      – Согласна.

      – Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

* * *

      Диалог в Одессе.

      – Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

      – Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

* * *

      Представители секты:

      – А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?

      – Да никак.

      – Простите? Ну вот всемирный потоп если…

      – Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.

      – Так… А если на планету упадёт метеорит?

      – Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.

      – Господи! И все погибли?

      – В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт был.

      – Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!

      – У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ещё, противогаз притащил…

      – Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны… и наводнение…

      – У меня часы противоударные. И у меня ботфорты…

      – … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?

      – Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии…

      – Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!

      – Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…

      – Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.

* * *

      На совещании:

      – А, вот, еще, просят производители соленых груздей и рыжиков ввести эмбарго на импорт!

      – Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не производит?!

      – Они знают. Но им приятно будет…

* * *

      – Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?

      – Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

*