Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!. Отсутствует

как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.

      – Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить…

* * *

      Звонок на стройку:

      – Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

      – Да, еще вчера.

      – Тогда немедленно засыпайте!

      «Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

* * *

      – Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

      – Конечно.

      – И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…

      – Обязательно.

      – И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

      – Согласна.

      – Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

* * *

      Диалог в Одессе.

      – Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

      – Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

* * *

      Представители секты:

      – А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?

      – Да никак.

      – Простите? Ну вот всемирный потоп если…

      – Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.

      – Так… А если на планету упадёт метеорит?

      – Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.

      – Господи! И все погибли?

      – В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт был.

      – Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!

      – У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ещё, противогаз притащил…

      – Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны… и наводнение…

      – У меня часы противоударные. И у меня ботфорты…

      – … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?

      – Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии…

      – Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!

      – Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…

      – Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.

* * *

      На совещании:

      – А, вот, еще, просят производители соленых груздей и рыжиков ввести эмбарго на импорт!

      – Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не производит?!

      – Они знают. Но им приятно будет…

* * *

      – Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?

      – Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

*