Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!. Отсутствует

окошко бы стали смотреть…

* * *

      Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:

      – Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…

      Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз – хлоп!

      – За что?!..

      – Нечего на меня начальству жаловаться.

* * *

      Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде.

      Жена: «Что, нагулялся скотина?»

      Муж: «Неа, за гитарой пришёл!»

* * *

      Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:

      – Куда едешь, бабка?

      – На кладбище.

      – Домой значит… и я тоже.

* * *

      Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:

      – Ты что тут делаешь?

      – Да вот, трамвай жду.

      – Смотри, тебя с этой фиговиной в трамвай не пустят.

* * *

      Пришел мальчик (М) в бар и говорит:

      Дайте мне 100 грамм водки!

      Официант (О) в непонятках: Детям не наливаем!

      М: У меня отец умер.

      Оф: А что случилось-то?

      М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул.

      Оф: Разбился?

      М: Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.

      Оф: Сгорел?

      М: Нет, он опять вниз.

      ОФ: Разбился?

      М: Нет, на тент упал.

      ОФ: А дальше-то что?

      М: Достал он всех, застрелили его.

* * *

      Лето, деревня: председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

      Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

      – Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

* * *

      Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:

      – Что, плохо?

      – Угу.

      – Домой хочешь?

      – Угу.

      – Ну, давай, подсажу…

* * *

      Приходит муж домой с работы пьяный.

      Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.

      Не успел пройти, она уже ужинать зовет.

      Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.

      Мужик как стукнет кулаком по столу:

      – Да не мельтеши!

* * *

      Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети… Мужик, добродушно:

      – Не спим? Папку заждались?

* * *

      Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:

      – Ж-ж-жена, это Я…

      Женушка отвечает:

      – Н-не-е-ет, жена – эт-то Я!

* * *

      Клуб анонимных алкоголиков:

      – Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…

      – Я Рома… И я алкоголик.

      – Меня зовут Женя. Я алкоголик.

      – Ну что – за знакомство?!

*