Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!. Отсутствует

вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.

      – Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.

      – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!

* * *

      – Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?

      – Ну, вдруг там маньяк в кустах.

      – Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

* * *

      – Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.

      – Вылечилась?

      – Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

* * *

      – Как прошло 1 апреля на работе?

      – Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.

* * *

      – Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!

      – Я так больше не могу!

      – Что такое?

      – Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

* * *

      Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу.

      Дед:

      – Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.

      Жена:

      – Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.

      – А трех младших детей родила уже после смерти.

* * *

      – Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!

      – Ты че, веришь в эти сны??

      – Он на машине ехал!!!

* * *

      – А вы кто?

      – Я женщина вашей мечты!

      – Да? Но я не о такой мечтал!

      – А сбылась такая!

* * *

      Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:

      – Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.

      – Просто сними маску.

* * *

      – Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?

      – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!

      – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

      – А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

* * *

      Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:

      – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?

      Жена с ухмылкой:

      – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

* * *

      – Почему на работу опоздали?

      – Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

* * *

      Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

      – Бабка жива.

      – Да.

      – Тогда жарь.

* * *

      – Алло, полиция?

      – Да, что у вас случилось?

      – Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

      – Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?

      – Страшненькая побеждает!

* * *

      Муж говорит жене:

      – Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.

      – Почему ты так решил?

      – Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

* * *

      – Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…

      – Ну,