Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт

дадим стране миллион тонн кубанской конопли!

      Из президиума его поправляют:

      – Может быть, вы хотели сказать – кубанского риса?

      Председатель:

      – Да вы что, товарищи! Рис же не курят!

      318

      Жидкий Терминатор прочёл Тору и пришёл к раввину:

      – Хочу принять иудаизм.

      Тот делает ему обрезание и каждую минуту говорит:

      – Ничего не понимаю!

      319

      Молодая макака сидит на баобабе и восхищённо смотрит на львов. Вожак обезьян сурово следит за ней.

      Один лев спрашивает макаку:

      – Ну что, хочешь к нам в прайд?

      – Да!

      – Тогда укуси директора, и прыгай!

      320

      Рогозин осматривает новый космический корабль.

      Спрашивает конструктора:

      – А зачем 6 писсуаров? Космонавтов же будет только двое.

      – Ну они же три раза на день ходят, Дмитрий Олегович!

      Рогозин достаёт калькулятор, считает.

      Потом говорит:

      – И снова логично!

      321

      Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.

      К нему подходит пастор:

      – Мальчик, так писать нельзя!

      – А как надо?

      – Надо готическими буквами!

      322

      Пан Кульман устроился в полицию.

      Вечером напоминает себе:

      – Кобура позади, кокарда впереди. Кобура позади, кокарда впереди. Не забыть бы!

      Утром приходит на развод.

      Начальник полиции спрашивает его:

      – А шо это у вас кокарда на ширинке, а кобура на затылке?

      323

      Баба Яга, Кощей Бессмертный и Иван-дурак подписали контракт на участие в закрытой экосистеме. Учёные вынесли из избушки всю еду и забили кляп в канализацию. Баба Яга подмигивает мужикам и расстилает скатерть-самобранку. Едят, пьют, радуются жизни.

      Вдруг Кощея пробило:

      – А что делать с отходами жизнедеятельности? Мы же тут целый год будем сидеть!

      Иван-дурак:

      – Так у меня есть шапка-невидимка! Накроем кучу – никто и не увидит!

      324

      Людовик XVI даёт объявление в газету: «Требуются пажи».

      Вскоре к нему приходят два крестьянина:

      – Мы к вам.

      – Зачем?

      – Пыжами работать.

      325

      Около питерский станции метро собрался тусняк. Вдруг подходит негр!

      Пацаны:

      – Ты кто?

      – Ваня!

      – А почему чёрный?

      – Поссал на контактный рельс.

      326

      Русский олигарх с женой прогуливаются с коляской мимо Белого дома в Вашингтоне.

      На лужайку садится президентский вертолёт. Ребёнок плачет.

      Мама спрашивает:

      – Ну, чего хочет карапузик?

      Ребёнок показывает на вертолёт:

      – Хочу такую шняжку!

      Жена смотрит на мужа.

      Муж:

      – Зоя, ну вообще не вопрос!

      327

      Англичанин