Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт

зайдём до Рабиновичей!

      – Так они же нас видеть не хочут!

      – Ну может какую холеру им притащим.

      372

      Горит Нотр-Дам.

      Сварщик-грузин оправдывается перед прорабом-русским:

      – Мамой клянус, да?!

      – Ну ладно, ладно, Васо! Скажем, что ты шашлык делал, там – уголь-шмуголь…

      373

      Мужик пришёл к бесплатному дантисту:

      – Доктор, отчего у меня опухает щека?

      – От низкой зарплаты.

      374

      90-е. Чукча пересчитывает доллары в обменном пункте.

      Оператор:

      – Мужчина, это вам не тундра – тут редко обманывают!

      – Однако, понимаю. Потому дробовик рядом.

      375

      Пенсионер пришёл в питерский ресторан и заказал дорогой ужин. После ужина он собирается уходить.

      К нему подбегает официант:

      – А деньги?!

      Пенсионер открывает пустой бумажник:

      – Клянусь честью покойного батюшки… Но есть вчерашний билет на «Аврору»!

      376

      Ивану Царевичу надоело искать на болоте Царевну-лягушку, и он поехал искать невесту в Париже.

      В модном салоне увидел красавицу и спрашивает:

      – Позвольте узнать Ваше имя?

      – Графиня де Ля Гушка!

      377

      В школе заболел биолог.

      Директор просит учителя по труду:

      – Александр Фёдорович, проведи урок по биологии.

      Александр Фёдорович заходит в класс, выкладывает на стол молоток со сломанной ручкой:

      – Итак, сволочи, человек – это животное, ломающее орудия труда…

      378

      В одесском исполкоме все стоя ждут начальника.

      Мойша:

      – Господа евреи, полтора часа прошло. Ещё полчаса ждём и, если этот шлемиль не придёт, – садимся.

      379

      В Москве после дератизации мыши выносят из американского посольства дохлую крысу.

      Кошка:

      – Что с ней?

      – Сволочи! Погибла на работе. А ведь это была самая красивая женщина в посольстве!

      380

      В Петрограде Ленин пишет обращение к революционным матросам. Взволнованные, они всю ночь стоят вокруг особняка Кшесинской и ожидают выступления вождя.

      Утром Ленин выходит на балкон особняка, простирает руку и произносит:

      – Такси!

      381

      Дурак выучился на философа и поджёг свой университет.

      Декан спрашивает его:

      – Зачем вы это сделали?

      – У меня в голове была стройная логическая конструкция.

      382

      Ночью на херсонский хутор прибыл сотрудник Роспотребнадзора.

      Спрашивает хозяина:

      – Это вам потравить мышей?

      – Да.

      – А где они?

      – Во степу. Скоро прилетять.

      383

      Фараон назначил Имхотепа архитектором.

      Велит жрецам:

      – Приветствуйте его!

      Жрецы падают ниц:

      – Менеджер вы наш, пирамидальный!

      384

      Русский