Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт

или заморскую?

      – Не надо так с нами шутить. С волосяным покровом.

      331

      Швеция вступила в НАТО и посылает Карлсона бомбить русских. Над Балтийским морем у Карлсона забарахлил моторчик, и он приземлился на русский корабль. Боцман даёт команду – обогреть, напоить и устранить неисправность.

      Ночью показалась шведская эскадра. Боцман будит Карлсона:

      – Домой хочешь?

      – Да.

      – Мотор исправен?

      – Да!

      Боцман привязывает Карлсона к мине и показывает огни шведских кораблей:

      – Включай вертушку и плыви к своим. Будут стрелять – маневрируй!

      332

      Жираф объел все листья на баобабе. Макаки решили его за это повесить. Проходит полчаса после казни.

      Одна макака не выдерживает и кричит жирафу:

      – Ну ты ноги то будешь подгибать, сволочь?

      333

      Советский турист приехал в Берн и зашёл в магазин швейцарских часов.

      Спрашивает продавца:

      – У меня 10 долларов – что посоветуете купить?

      – Два огнетушителя или пожарный шланг.

      334

      На крыше стоит самоубийца. Вокруг него толпятся полицейские.

      Приезжает спасатель:

      – Что случилось?

      – Не можем уговорить! Он с ножом и никого не подпускает.

      – Спускайтесь вниз – я справлюсь.

      Все спустились. Через пять минут появляется спасатель.

      Полицейские радостно:

      – Справился?

      – А то! Надо было шваброй подтолкнуть.

      335

      Крокодил приплывает домой из кирхи и вздыхает:

      – Потерянное я животное! Ой потерянное!

      Жена:

      – Ты что, опять пастора проглотил?

      – Нет, получку!

      336

      Терминатор выходит из публичного дома. Там стоит хохот.

      Джон Коннор спрашивает его:

      – Что случилось?

      – Модуль дома забыл.

      337

      Старик поймал Золотую Рыбку.

      Просит её исполнить своё сокровенное желание:

      – Мне жена нужна такая, чтобы я шёл с ней по улице, а все оглядывались!

      – Хорошо, вот тебе пол-жены и топор – все шеи свернут!

      338

      Посол из Папуа Новой Гвинеи прибыл ко двору турецкого султана.

      Визирь инструктирует его:

      – Поцелуешь султану руку и дашь ему подарок!

      Через 5 минут слышится визг султана:

      – Сука, он мне руку отгрыз!

      Визирь:

      – А подарок дал?

      339

      Тётя Циля упала с балкона. Врач щупает пульс и вздыхает.

      Изя:

      – Надеюсь, шо не тиф?

      340

      Том Круз делает предложение Бабе-Яге. Вдруг стук в дверь! Баба Яга испугалась, спрятала жениха в квашню!

      Заходит Кощей:

      – Что-то запах незнакомый. Уж не изменяешь ли ты мне?

      – Обижаешь, Костян. Хоть обыщи!

      Кощей открывает кадушку с квашнёй:

      – А