Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт

Где мой шашлык из курицы?

      – Чэкаемо, колы вона помрэ.

      279

      Мужик-невидимка женился на бабе-невидимке. Через год у них родился сын-невидимка. Ночью сын начинает плакать.

      Баба встаёт и ругается:

      – Блин, ну куда соску то совать!?

      280

      Шерлок Холмс справляет 100-летний юбилей.

      Ему звонит инспектор Лестрейд из Скотланд Ярда:

      – Сэр, прошу вас помочь расследовать повешение – очень сложный случай!

      Холмс приезжает на место происшествия. Долго через лупу осматривает джентльмена в петле:

      – Странно, инспектор. Я не вижу на шее странгуляционной полосы!

      – Так он за ногу повесился.

      281

      Дама пришла в автосервис:

      – У меня что-то с движком. Не поглядите?

      – Машину можно посмотреть?

      Дама вынимает смартфон:

      – Вот мой «Лексус», это мы с Дусей в Швейцарии, а это кот с шавермой…

      282

      Директор дома быта заходит в ремонтную мастерскую:

      – Здравствуйте!

      – Здравствуйте!

      Директор смотрит на нового ремонтника:

      – А почему он ко мне спиной и не здоровается?

      – А у него губу на вентилятор намотало.

      283

      Гаишник с эвакуаторщиком увозят машину. За ними бежит слесарь с кувалдой.

      Через полчаса эвауаторщик говорит:

      – Надо его отвлечь, а то убьёт!

      Гаишник вылазит из эвакуатора и останавливает слесаря:

      – С вас штраф!

      – За что?! Это моя тачка!

      – Вы бежали со скоростью 80 километров в час.

      284

      Турист приехал на Мадагаскар.

      Зашёл в местную харчевню:

      – Что у вас есть покушать?

      – Мясо одинокого лемура, месье.

      – А почему одинокого?

      – Чтобы его не искала жена, месье.

      – Ну хорошо, подавайте.

      Съел мясо лемура. Ночью к нему в бунгало стучатся:

      – Кто там? – спрашивает турист.

      – Внебрачные дети лемура, ищем папу!

      285

      Встречаются два дятла:

      – Ну как, новости есть?

      – Да – вчера 300 тысяч раз долбанул.

      286

      Русский турист подружился с дайверами.

      Итальянский дайвер хвастается:

      – Завтра я погружаюсь на 100 метров.

      Французский дайвер:

      – А я на 150.

      Русский:

      – А я на 200!

      Утром русский идёт в магазин для дайверов и спрашивает продавца:

      – У вас есть дудка на 200 метров?

      287

      Рыба-пила плывёт по морю. Вдруг навстречу ей какая-то фигня.

      Рыба-пила спрашивает её:

      – Ты кто?

      – Я рыба-молот!

      – Прикольно. А как жы ты плаваешь?

      – Ручкой вверх.

      – Круто. А какой ручкой, правой или левой?

      288

      В вагоне-ресторане