Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт

инспектору ДПС подъезжает поддатый водитель и спрашивает:

      – Слушай, мужик, пробки есть?

      Инспектор смотрит на онлайн-карту в смартфоне:

      – Да, есть.

      – Ну, слава богу! Дай одну – шампанское заткнуть.

      303

      Хозяйка трёт картошку на драники.

      Картофелина:

      – Вот морду только тереть не надо!

      304

      Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:

      – Мне нужна твоя одежда!

      Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!

      Спрашивает сантехника:

      – Как вы это архивируете?

      – Читаем журнал «Коммунист».

      305

      Дирижёр после 10 лет лесоповала вернулся в оркестр Большого Театра и начинает репетицию:

      – Фредерик Шопен. Вальс до минор № 7. Виолончели пока чифирят.

      306

      Инженер по технике безопасности третий час инструктирует кровельщика:

      – А вы знаете, что нужно для работы на скользкой крыше?

      – Да, знаю! Нужно неделю не стричь ногти и губы присоской!

      307

      На охоте:

      – А мы точно кабана завалили?

      – Точно. Слышал, как он хрюкнул?

      – А почему у него брекетсы во рту и мобила пилькает?

      – Секач, наверное.

      308

      Дракон о семи головах повстречал Ивана-царевича с Василисой Прекрасной.

      – Что вам надо?! – молвил Иван-царевич головам.

      Первая голова отвечает:

      – Хочу съесть тебя!

      Вторая:

      – Хочу съесть тебя1

      Третья:

      – Хочу съесть тебя!

      И так все подряд. А седьмая заснула.

      Её будят:

      – Чего тебе надо, спрашивают!

      – Ааа.. Бабу, конешно!

      309

      Из избы выходит поддатая тётка, начинает громко петь ужасным голосом. Вокруг неё падают перелётные птицы.

      Выходит муж:

      – Будя надрываться, Агриппина! На жарёху хватит.

      310

      Москвич женился на африканке. Прислал тёще в подарок норковую шубу.

      Тёща варит её и говорит мужу:

      – Смотри, как там голодают! Даже мясо не оставили на шкуре.

      311

      Русский эмигрант стоит у подножия Сакре-Кёр, широко разводит руки и счастливо вздыхает:

      – Богемный Мон-Мартр!

      Два негра тут же срывают с его пальцев золотые кольца, вырывают борсетку и уносятся в лабиринты улиц.

      Он орёт на зевак:

      – Понастроили тут, Мопассаны!

      312

      Расчётливые еврейские родители обсуждают, за кого выдать дочь.

      Отец:

      – Либачку надо выдать за Яшу!

      – Но Яша всю жизнь мелет языком!

      – Циля, пока он мелет, он не ест!

      313

      На Привозе пан торгует меховыми лифчиками:

      – Покупайте меха Одессы!

      – Не гоните, откуда у вас меха?

      – Или вы не видели подмышки