Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт

бежит к баобабам, перечёркивает всё ножом и вырезает: «Здесь не было Васи!»

      249

      Русский нанимает ребят с Узбекистана:

      – Виллу построить можете?

      – Не проблема, сделаем!

      Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!

      Спрашивает бригадира:

      – Обалдеть! У вас что, новые технологии?

      – Да, крупнокизячный метод строительства.

      250

      Слона взяли в армию танкистом.

      Он подходит к танку и спрашивает командира:

      – А как в него залазить?

      – Залазить не надо – будешь надевать.

      251

      Архиерей московской церкви спрашивает послушника:

      – Где отец Фёдор?

      – Звонил – едет на моноколесе.

      Через полчаса:

      – Ну, где он?

      – Только что звонил. Такая мудацкая история – у него рясу на подшипник намотало.

      252

      Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.

      Церемонемейстер:

      – Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.

      253

      Ржевский ночью влезает в окно Наташи Ростовой.

      Наташа обнимает его:

      – Что вы тут ищете, поручик?

      – Материалы Пленума.

      – Вы дурак?

      – Нет, член КПСС.

      254

      Москвичка приехала в таймырскую тундру и спрашивает ненца:

      – А как вы отличаете мошку от гнуса?

      Тот закуривает трубку:

      – Э, баба! Мошка кусает порядочные места, а гнус – стыдно сказать куда.

      255

      На мужика упал горшок с цветами.

      Он спрашивает:

      – Доктор, что у меня?

      – Кашпо головного мозга.

      256

      Русский велосипедист в Париже врезается в «Феррари».

      Вздыхает и спрашивает водителя:

      – Ты застрахован?

      – Да. Я Мбаппе. У меня одно ухо стоит 2 миллиона.

      257

      Дояр из Тамбовской области первый раз приехал в Москву и попутал кофейню с гей-клубом. Сидит, любуется на женщин. К нему подсаживается трансгендер с огромной грудью. Завязывается разговор.

      Дояр:

      – Вы удивительная девушка! Как вас зовут?

      – Никифор.

      Дояр кашляет:

      – И вымя у тебя ничего – 20 литров может дать…

      258

      Илья Муромец забухал с богатырями. Через 850 лет просыпается в поле на коне. Видит рядом полуголых всадников.

      Спрашивает их:

      – А где Добрыня и Алёша?

      – Ещё бухают.

      – А вы кто?

      – Емельянов и Дацик.

      259

      Ковпак направляет разведчика за языком:

      – Если шо, Мыкола, документы спали.

      – А якщо нема зажигалки, Сидор Артемьич?

      – Понадкусай.

      – А пленного?

      – Тоже. Только сапоги с него сыми, щоб зубы нэ обломыты.

      260

      Мадам