Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт

жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!

      209

      Звериный инспектор по труду прибыл в Африку с проверкой. Увидел обезьяну на пальме. Выписывает ей штраф.

      Обезьяна:

      – За что, начальник?!

      – За работу на высоте без лесов, страховочного пояса и каски.

      В это время ему на голову падает огромный кокос.

      Орех отскакивает от головы, а обезьяна радостно говорит:

      – Так вы тоже без каски!

      – Мне можно. Я баран!

      210

      Грузин влюбился в Золушку, а она не отвечает взаимностью.

      Колдунья советует:

      – Пригласи её на Сейшельские острова и подари три орешка – тогда она тебя полюбит!

      Грузин пригласил Золушку на Сейшелы, посадил под кокосовую пальму и стал трясти растение. Золушке на голову валятся три тяжёлых кокоса – она падает без чувств!

      Грузин:

      – Арэхи будэш?

      211

      Гном жарит муху на вертеле.

      Подходит лилипут и просит его:

      – Дай мне кусочек!

      Гном тыкает в муху вилкой и вздыхает:

      – Да эта лошадь ещё неделю будет жариться!

      212

      Два мужика выпивают на лавочке.

      Один спрашивает:

      – Митрич, а правду учёные говорят, что у каждого человека есть двойник?

      В это время к ним подходит бомж.

      Мужики:

      – Ты кто?

      – Забыли, что ли? Я ваш тройник!

      213

      Кощей пришёл в гости к Ивану-дураку:

      – Что делаешь, Иван?

      – Уху варю!

      Кощей заглянул в горшок:

      – Да ты что, Иван, – это ж наша Русалка!

      – Забей, Костяныч! У неё в хвосте пуд сала – поварёшка в ухе три дня стоять будет!

      214

      Жена пигмея будит его утром:

      – Что тебе приготовить, дорогой?

      – Отвари-ка мне страусиное яичко в мешочек!

      – Мба! Не получится. Страусиха с насеста упала – убилась.

      215

      Старый миллионер ежедневно перед сном открывает сундук с деньгами, любуется ими, целует и закрывает крышку. Вскоре он женится на молодой красавице.

      В первую брачную ночь ей звонит подруга:

      – Ну, как жених?

      – Пока не знаю. Поцеловал меня и положил в сундук.

      216

      Наташа Ростова гладит кентавра и просит его:

      – Поручик Ржевский, расскажите мне про войну!

      – Ну слушайте… Скачу это я на лошади. Вдруг из-за угла – французское ядро! Матильде отрывает голову, а мне – ноги! Еле сшили!

      217

      Терминатор нюхает бочку с солидолом.

      Джон Коннор:

      – Что там?

      – Не знаю. Мамиными блинчиками пахнет!

      218

      Гусь опоздал на работу.

      Спрашивает у трясогузки:

      – Меня спрашивали?

      – Да!

      – Кто?!

      – Ястреб-тетеревятник!

      219

      Мужик