Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт

выпил с подругой и гонит ей тюльку:

      – Бегу это я по саванне – скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац!

      – Что «бац»?

      – Упираюсь в бампер «Феррари»!

      186

      Мэрия города N установила на пляже лежаки и солнцезащитные зонтики. Народ, как положено, порубил лежаки на дрова и стал плавать в зонтиках.

      Мэр собрал совещание:

      – Поставить железные зонтики – одни каркасы, бляха-муха, и скамейки вместо лежаков!

      На следующем совещании спрашивает ответственных:

      – Ну что, зонтики стоят?

      – Стоят.

      – А что народ?

      – Сушит на них бельё, а плавает на скамейках.

      187

      Синьор Помидор спрашивает сыщика Моркоу:

      – А вот скажи мне, Чиполлино – он в законе овощ, или так?

      – Я сам не понимаю. По замашкам вроде бы овощ, но не овощ – это точно!

      – Почему?

      – У него руки есть!

      188

      Велосипед женился на лосихе. Через 3 года их сын едет по лесу. А навстречу ему волк.

      Волк спрашивает его:

      – Ты кто?

      – Я лось.

      – Какой такой лось?

      – Педальный.

      189

      Гендиректор решил сократить двух менеджеров.

      Они стоят перед дверью гендиректора и договариваются:

      – Итак, распределим действия: я буду лебезить перед ним!

      – А я?

      – А ты держать кирпич и подходить сзади.

      – ОК.

      Заходят к гендиректору.

      Первый начинает лебезить. Второй подкрадывается к гендиректору сзади.

      Вдруг первый говорит:

      – Эраст Петрович, посмотрите-ка на этого козла с кирпичом!

      190

      Русские матросы гуляют по Гаване. Из таверны выскакивает юнга с круглыми глазами.

      Боцман:

      – Что там, юнга?

      – Ром-бабы!

      191

      Сын смотрит на медали отца-биатлониста:

      – Папа, а ты снайпер?

      – Да, сынок!

      – А мама?

      – И мама.

      – А у неё тоже есть медаль?

      – Да.

      – Какая?

      – За точное попадание головой в дверной косяк.

      192

      В терем князя вбегает воевода:

      – Андрей Ярославович, к нам татаро-монголы! Что будем делать?

      Князь смотрит в подзорную трубу:

      – Спускайте колёса.

      – Какие?!

      – Они на велосипедах, их двое – отобьёмся!

      193

      Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.

      Долохов:

      – Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки – и стреляемся до повалу!

      Свинья испуганно:

      – Что, и ветеринара не будет?

      194

      Прапорщик пришёл в ресторан.

      Официант:

      – Что будете пить?

      – Согласно Уставу, бывают