Яровые бананы или анекдоты последних дней. Жора Флинт

спрашивает мужа:

      – Боря, это кто?

      – Это мой клон!

      – А нафига его сделали?

      – Ну, зоотехник сказал, что я типо красавчик!

      199

      Чатятся два пацана:

      – Витюх, а кто написал «Мёртвые души»?

      – Гугл.

      – Какой Гугл?

      – Николай Васильич.

      200

      Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.

      Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!

      На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и зовёт:

      – Человек!

      Дед подбегает к Колобку:

      – Да, сынок, это я, твой батяня!

      – Водки!

      201

      В Большой Театр приехал Папа Римский. Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:

      – Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».

      Конферансье выходит и объявляет:

      – «Залёт шмеля», Папа-Римский.

      Папа Римский встаёт в царской ложе и осеняет крестом:

      – Благославляю!

      202

      Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.

      Просит знакомого китайца:

      – Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?

      Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!

      Китаец:

      – Вот така поймай нада!

      203

      Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.

      Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:

      – Ну, как он?

      – Малость морду перекосило – теперь ухо посасывает.

      204

      Алладин решил жить трудовыми доходами, и переехал с царевной Будур в СССР. Утром она умастила его маслами, дала лепёшку и проводила поискать работу.

      Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.

      Будур:

      – Что случилось, о, Алладин?

      – Меня взяли ассенизатором, и мы отметили с ребятами первый рабочий день!

      – Ну ничего, ложись спать. А я попрошу джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?

      – На работе в сортир упала.

      205

      Буратино призвали в армию минёром. Во время учений он уползает к пруду и у него что-то взрывается!

      Старшина:

      – Боец Буратино, что там у вас бабахнуло?

      – Черепаха.

      – Какая черепаха?

      – Тротилла.

      206

      Во дворце турецкого султана прорвало канализацию. Визирь срочно вызывает сантехника из Германии.

      Спрашивает его:

      – Что делать?

      Сантехник посмотрел на систему:

      – У вас всё из золота – у меня нет таких запчастей!

      Ему отрубают голову, зовут сантехника из Лондона.

      Тот