1000 анекдотов. Коллектив авторов

Доктор, скажите, и грыжа у меня от алкоголя?

      – Похоже. Видимо, Вы надорвались, когда несли сдавать мешок бутылок.

      178. – Товарищ водитель, Вы что, пьяны? – спрашивает автоинспектор.

      – Что Вы, товарищ автоинспектор, я непьющий.

      – А ну-ка дыхните в трубу. Да, не показывает. Видимо, труба испортилась. Сейчас проверим (дышит в трубу сам). Нет, исправна, работает.

      179. – От моей болезни у Вас вряд ли есть лекарство.

      – Ну что Вы. У нас уже сегодня столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.

      180. – Доктор, что это Вы такой расстроенный?

      – Сегодня умер мой пациент.

      – Это Вам урок! Плату за лечение надо брать вперёд.

      181. Бежит псих по коридору сумасшедшего дома и кричит:

      – Я Вас всех продифференцирую и проинтегрирую.

      Все разбежались, а один стоит на месте.

      – Ты что, не слышишь, я тебя сейчас продифференцирую!

      – Не получится. Я – экспонента «е в степени х». Ты её не изменишь!

      – Ах, так? Тогда я тебя продифференцирую по у!

      182. – Что Вы делаете, зачем Вы трясёте больного? – спрашивает врач у медсестры.

      – Извините, доктор, я забыла, что перед употреблением это лекарство, которое я ему дала, надо взбалтывать.

      183. – Дорогой, сходи в магазин.

      – Ты что, сейчас такой дождь – хороший хозяин и собаку не выпустит на улицу!

      – Так сходи без собаки!

      184. – Дочка, ты вышла замуж, вот тебе совет: никогда не спорь с мужем. Если что-то тебе не нравится, сразу закатывай истерику.

      185. – Доктор, я всего три дня как женился, а уже оглох на правое ухо.

      – На правое? У Вас что, жена левша?

      186. – Мариванна, что случилось, у Вас забинтована нога?

      – Я включала полотёр, и меня в руку ударило.

      – Да, но…

      – А я потом этот полотёр… ногой….

      187. – Бабуля, хочешь сесть на моё место?

      – Конечно, внучёк, ноги-то у меня больные.

      – Тогда не отходи от меня – я через пять остановок выхожу.

      188. – Вы тут милиционера не видели?

      – Нет, не видела.

      – Снимай шубу, дура!

      189. Врач принимает роды у женщины прямо в лифте:

      – Не волнуйтесь, в прошлом году одна родила прямо на автобусной остановке.

      – Да, это была я!

      190. – Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

      – У меня нет никаких тревог и забот.

      – Я же говорю – когда поженимся.

      191. – Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше он уйдёт, тем лучше.

      192. – Не прыгайте из трамвая, пока он не остановился!

      – А я в больницу спешу.

      – А, ну это другое дело.

      193. – Замужество мне напоминает чудесный оазис в пустыне: дворцы, пальмы, верблюды. Но потом оказывается, что почти всё это мираж. Пальмы и дворцы исчезают, и остаётся один верблюд.

      194. – Из-за чего у Вас началась депрессия?

      – Понимаете, познакомились мои две бывшие жены. Поругались, помирились и избили мою будущую, третью