1000 анекдотов. Коллектив авторов

в любой обстановке? Или это сказки?

      – Конечно, сын, не сказки!

      – Тогда я покажу тебе свой дневник.

      225. – Товарищ старшина, а крокодилы летают?

      – У тебя что, башка поехала?

      – А майор сказал, что летают.

      – Ну, в общем, только очень низко.

      – А майор сказал, что высоко.

      – Так это сначала низко, а потом всё выше.

      226. Идёт мужик вдоль забора, а оттуда слышится: двадцать пять, двадцать пять, двадцать пять… Не утерпел мужик, решил посмотреть, что такое там происходит, просунул голову в первую попавшуюся дырку. Только он просунул – ему хрясть по башке: двадцать шесть, двадцать шесть, двадцать шесть…

      227. – Вы обращались к кому-нибудь со своей болезнью?

      – Да, я советовался с аптекарем.

      – Представляю, какую глупость он Вам посоветовал.

      – Он посоветовал мне обратиться к Вам, доктор!

      228. – Вас в командировке водили на стриптиз? – спрашивает муж жену.

      – Да, водили.

      – И что, это действительно гадость?

      – Сейчас покажу.

      Жена начинает раздеваться.

      – Действительно, – говорит муж, – гадкое зрелище.

      229. В родильном доме неожиданно много девиц собралось рожать 1 октября.

      – Странно это, – говорит доктор медсестре.

      – Ничего странного, – говорит медсестра, – оказывается, они всей компанией отмечали Новый год!

      230. Пьяный мужик сел на Луну, которая отражалась в луже.

      – Ты что здесь делаешь? – спросил подошедший полицейский.

      – На Луне сижу.

      – Ну, ну, сиди, сиди. Сейчас луноход подъедет.

      231. – Какая же ты, всё-таки, вредная, дочка!

      – Все претензии к производителю!

      232. – Ты знаешь, сын министра поступил в МГУ без экзаменов.

      – Ну и что. На его месте так поступил бы каждый.

      233. – Здоровый бык должен иметь …12 раз в день, – читает лекцию профессор в сельхозинституте.

      – Сколько? Повторите для задних рядов, – говорит девица из передних рядов. Профессор повторил.

      – А это с одной коровой или с разными? – спрашивает парень из задних рядов.

      – Конечно, с разными, – отвечает профессор.

      – Профессор, повторите это ещё раз для передних рядов.

      234. Одна девочка получила в школе пятёрку, весело поскакала домой, оступилась и сломала ногу.

      Другая – получила двойку, шла домой, уныло опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Вывод: иногда двойка лучше пятёрки.

      235. – Часто я себя чувствую абсолютно бесполезным. Но потом вспоминаю, что я дышу, и, значит, вырабатываю углекислый газ для растений.

      236. Забрались двое к монашкам, которые были совсем не против.

      – Господи, прости им, они не ведают что творят, – пыталась оправдаться перед Богом одна.

      – Не знаю, как твой, но мой точно знает что творит.

      237. – Повар Иванов, – выговаривает солдату старшина, – Вы сегодня сварили такой обед, что даже меня от него тошнит. Вы когда-нибудь варили в больших чанах?

      – Да, варил, но только асфальт.

      238. –