1000 анекдотов. Коллектив авторов

когда я приношу плохую.

      110. В трамвае сидит старушка, рядом с ней стоит худой измождённый юноша с плащом на руке.

      – Милый, чего ты такой заморённый. Наверно, студент-отличник?

      – Да, студент, но учусь средне.

      – Давай я хоть твой плащ подержу – всё будет легче стоять.

      – Это не плащ, бабушка, это студент Петренко. Вот он действительно отличник.

      111. В разгар эпидемии врач сделал очень много уколов, но очередь не уменьшалась. В отчаянии он повесил на двери приёмной записку:

      – Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

      112. – Доктор, пациент из пятой палаты вроде бы выздоравливает, – он первый раз заговорил.

      – И что он сказал?

      – Он сказал, что чувствует себя ужасно плохо.

      113. – Доктор, почему у меня плохие анализы?

      – Сколько Вы за них платили?

      – По 5 тысяч лир.

      – Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

      114. – Выпей, закуси и перестанешь стесняться, – говорит парень девушке.

      – Если я выпью, стесняться будешь ты.

      115. – Вы говорите, что всё хорошо, а куда девалось масло? – спрашивает Мойша у ведущего на политзанятиях.

      – Я Вам отвечу на этот вопрос на следующем занятии. На следующем политзанятии поднимает руку Абрам.

      – Абрам, Вы хотите спросить, куда девалось масло?

      – Нет, куда девался Мойша?

      116. Комиссия оценивает звукоизоляцию стен смежных квартир нового дома. Из соседней квартиры кричит через стену член комиссии:

      – Маша-а-а-а, ты меня слышишь?

      – Тише ты ори, я тебя вижу!

      117. Два еврея идут мимо фонарного столба.

      – Вот около этого столба меня хотели избить.

      – Как ты это узнал?

      – Очень просто. Не хотели бы, не избили бы.

      118. Заходит голодный заяц в лесную столовую.

      – Дайте мне чего-нибудь поесть.

      – У нас ничего нет есть.

      – Как же, а лиса вон курицу уплетает?

      – А она у нас работает кассиром.

      – А волк тоже чего-то грызёт?

      – А он – директор столовой.

      – Как же быть со мной?

      – Никак. У нас кто не работает, тот не ест.

      119. Англичанин:

      – У нас при раскопках в 18 веке нашли кусок проволоки, что говорит о существовании в Англии в то время проволочного телеграфа.

      Русский:

      – А у нас при раскопках в 17 веке ничего не нашли, что говорит о существовании в России в то время беспроволочного телеграфа.

      120. Один американский спортсмен поступал в университет. Он должен был правильно ответить на один из двух вопросов.

      – Какого цвета красная кровяная соль? На этот вопрос он не ответил.

      – Для чего человеку селезёнка? На этот вопрос он ответил правильно: «Я не знаю». И его приняли.

      121. В коммунальной квартире женщина моется в ванной. Увидела, что сосед заглядывает через стекло.

      – Ты что, голых баб не видел?

      – Нужна ты мне очень. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

      122. Разницу в понятиях