1000 анекдотов. Коллектив авторов

что тот, кто терпит, попадает в Рай. Ты терпишь меня, я – тебя.

      151. – Моего мужа смотрели уже три врача.

      – Они установили диагноз?

      – Единое мнение у них только в том, сколько я должна заплатить.

      152. В комнате гостиницы, где спокойно работал математик, случился пожар. Надо было быстро найти решение проблемы. Он выскочил в коридор, увидел на стене огнетушитель и, воскликнув: «Решение найдено», возвратился в комнату и спокойно продолжил работу.

      153. Сидят на ветке два воробья. Один говорит:

      – Мне бы сейчас хлеба с чёрной икрой или хотя бы с красной.

      – Размечтался, – говорит второй, – смотри, корова прошла, успевай, а то без горячего останешься.

      154. – Ну как ты живёшь-можешь?

      – Живу хорошо, могу плохо.

      – А что, не выходит?

      – Нет, выходит хорошо, входит плохо.

      155. – Почему у тебя так много лекарств? Ты совсем больной?

      – Мне рецепты выписывает врач, я за это ему плачу, ведь врачу надо жить. Лекарства я выкупаю, ведь аптекарю тоже надо жить. Приношу лекарства домой и складываю их в ящик, ведь я тоже хочу жить!

      156. – Сестра, что у нас сегодня? – спрашивает врач.

      – Трое пострадавших: автокатастрофа, производственная травма и в особенно тяжёлом состоянии муж, отказавшийся мыть посуду.

      157. – Слушай, дорогой, у нас уже 3 месяца живёт твой друг.

      – Дорогая, а я думал, что это твой друг.

      158. – Доктор, у меня депрессия.

      – Самый лучший способ от неё – это окунуться с головой в работу.

      – Да, но я замешиваю бетон.

      159. Молодой ветеринар приехал на работу в совхоз. Председатель совхоза решил подшутить над ним и спрашивает:

      – Это Вы доктор для скотины?

      – Да, я, а что у Вас болит?

      160. – Какой Ваш вес, больной?

      – Сейчас 116кг, а максимальный был 125кг.

      – А какой был минимальный?

      – А минимальный был 4,5 кг.

      161. – Жена, завтра мы с тобой идём в театр.

      – В Большой?

      – Не волнуйся, ты поместишься.

      162. Едут в машине генерал с семьёй. Шофёр шёпотом говорит генералу:

      – Сейчас выезжаем на правительственное шоссе.

      Генерал шёпотом передаёт эту фразу жене, а жена – дочери. Дочь спрашивает у матери:

      – А почему ты говоришь шёпотом? Жена задаёт тот же вопрос генералу, а генерал – шофёру.

      – А я вчера холодного пива выпил, голос пропал.

      163. Художник пригласил натурщицу к себе домой. Сидят, пьют чай. Вдруг хлопнула дверь. Художник:

      – Раздевайся быстрей – жена идёт.

      164. – Я была дурой, что вышла за тебя замуж!

      – А я так был увлечён тобой, что и не заметил этого.

      165. – Я женился потому, что мне надоело носить бельё в стирку, питаться в столовой.

      – Как интересно! А я по этим же причинам развёлся.

      166. – Дети, что вам всего больше понравилось в музее?

      – Как Танька с лестницы свалилась!

      167. – У соседа корова сдохла. Пустячок, а приятно.

      168. – Решай, муж! Или я,