От сесии до сессии… (анекдоты про студентов). Сборник

бежать за уходящим от остановки автобусом?

* * *

      Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!

* * *

      Лекция в сельхозинституте. Профессор:

      – Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

      Женский голос из первого ряда:

      – Простите, профессор, сколько?

      – До двенадцати.

      – Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда:

      – Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

      – С двенадцатью, конечно…

      – Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

* * *

      Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:

      – Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

* * *

      Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:

      – Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают:

      – А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

* * *

      Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».

* * *

      Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:

      – Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает:

      – А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!

* * *

      Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:

      – В этой!

      – Два балла!

      Студент, молниеносно меняя положение рук:

      – Казалось бы, ан НЕТ!

* * *

      Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

* * *

      Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

      – Как