От сесии до сессии… (анекдоты про студентов). Сборник

решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Преподаватель задает дополнительный вопрос:

      – Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?

      – С золотом!

      – А я бы взял с умом.

      – Кому чего не хватает.

      Преподаватель пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:

      – Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

* * *

      На военной кафедре:

      – Студенты! Ну что это такое?! «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

* * *

      Преподаватель:

      – На время сессии вы должны забыть о свиданиях Студент (глотнув «Спрайта»):

      – А это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане? Голос за кадром:

      – Илья Иванов – будущий рядовой Российской Армии.

* * *

      Экзаменатор – студентке:

      – Чему равна лошадиная сила? Студентка:

      – Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.

      Экзаменатор:

      – Где это Вы такую лошадь видели? Студентка:

      – Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

* * *

      На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

      – За что?

      – Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.

* * *

      Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:

      – Sit down! Один другому:

      – Слушай, а чё он сказал?

      – Он сказал: «Садись, дебил!»

* * *

      Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает:

      – Обещай, что будешь относится ко мне нежно… Ну, как к музейному экспонату.

      Парень:

      – Конечно. Девушка:

      – Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!

* * *

      Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

      – Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет:

      – А я не Света, я – Наташа!

* * *

      Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

      – Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

      – Ну, выведи тогда формулу бороды.

      – Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова – «бор» и «ода». Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (Зе – в), где е=2.71828, а в – коэффициент волосатости.

* * *

      Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

      – Ты кто такой? – поинтересовался смуглый парнишка с первого ряда.

      – Лектор