От сесии до сессии… (анекдоты про студентов). Сборник

выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

      – Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ:

      – 112 группа, сдают матан. Декан:

      – Любители, небось, посписывать? Преподаватель:

      – Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

* * *

      Профессор филологии:

      – Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

      Студент:

      – Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

* * *

      Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:

      – Мальчик, встань! Тот испуганно встает.

      – Фамилия?! Парень робко: – Баранов… Профессор устало:

      – Вот видишь, садись…

* * *

      Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

      – А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: – В 61-ом.

      Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

      – Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

      – Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

* * *

      На допросе:

      – Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

      – Нашел на дороге!

      – Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

      – Совершенно верно!

      – И как вы объясните такое совпадение?

      – Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…

* * *

      Студент спрашивает у профессора:

      – Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?

      – Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…

* * *

      В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:

      – Ну… б твою мать… И за каким х… м какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

* * *

      Объявление в деканате:

      «Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:

      1-й раз – Преподавателю;

      2-й раз – Комиссии из преподавателей;

      3-й раз – Комиссии из районного военкомата».

* * *

      Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

      – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

      – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:

      – Дайте я его сожру!

* * *

      Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы «Да» и «Нет». Сидит студент