От сесии до сессии… (анекдоты про студентов). Сборник

имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

* * *

      Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

* * *

      Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.

* * *

      Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

      – Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

      Разговаривают два преподавателя около деканата:

      – Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

      – А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

      Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

      – А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

* * *

      Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:

      – Ответишь – «отлично», и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?

      – Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

* * *

      Студент хнычет:

      – Профессор, я не заслуживаю двойки!

      – Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

* * *

      Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:

      – Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…

* * *

      Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

      – Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.

      – И наоборот, профессор, – отрезал студент.

* * *

      – Послушайте, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…

      – Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

* * *

      Профессор:

      – Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

      – Блондинок.

      Хозяин дома:

      – Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не заплатите.

      Студент:

      – Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

      Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился