От сесии до сессии… (анекдоты про студентов). Сборник

институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

      – Какая это кость?

      – Лобковая.

      – Вы хорошо подумали?

      – Да.

      Профессор, показывая на нос:

      – Тогда это что?

* * *

      Профессор-биолог читает лекцию студентам:

      – Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

      Один из студентов перебивает его вопросом:

      – А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

* * *

      Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

      – Кто знает, где находится сердце?

      – Сердце находится в грудной клетке!

      – Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…

      – Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

* * *

      На экзамене профессор спрашивает студента:

      – Как называется вместилище для воды?

      – Презервуар.

      – В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает профессор.

      – Тогда резерватив.

* * *

      На экзамене по уголовному праву.

      – Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

      – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

      – Каким образом, поясните.

      – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

* * *

      Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – "Место для курения", а рядом по-английски – "No smoking". Много думал…

* * *

      Меню в студенческой столовой:

      Суп без косточки – 1 рубль.

      Суп с косточкой – 3 рубля.

      Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

      – А где косточка?

      – Сейчас освободится…

* * *

      – Профессор, а у меня будет автомат?

      – Да, и кирзовые сапоги!!!

* * *

      Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:

      – Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

      – А что случилось, Иванов?

      – Да, там, у парня день рождения!

      – Фу, Иванов – у тебя есть парень?!

* * *

      Студенты спрашивают преподавателя:

      – Можно мы на вашу следующую пару не придем? – Да.

      – А вы отмечать не будете?

      – Нет, я вообще на работе не пью!

* * *

      Отвечает одна студентка… Вопрос:

      – Кем были амазонки?

      Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

      – Лесбиянками?

      – Неуд! Язычницами!!!

* * *

      Профессор на экзамене говорит студенту:

      – Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?

      – Конечно профессор!

      – Что-то не припомню, где вы