От сесии до сессии… (анекдоты про студентов). Сборник

* *

      Экзамен в мединституте. Экзаменатор:

      – А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?

      – Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

      – М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

* * *

      Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.

      – Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок:

      – Я возьму две.

* * *

      Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

      – Сдала? Студентка:

      – Сдала!

      Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

      – Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

      – Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

      Профессор уточняет:

      – Действительно ВСЕ?

      Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

      – ВСЕ!

      Профессор спрашивает шепотом:

      – Вы и учиться будете?

* * *

      Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

      Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

* * *

      Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

      – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

      Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли:«Купи себе "Ролекс"!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:

      – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!

* * *

      Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции".

      Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".

      – Поменяемся?

* * *

      На семинаре по математическому анализу:

      – Студент, Вы сделали домашнее задание? – Нет…

      – Почему?

      – Времени не было…

      – Девки? – Нет.

      – Студент, Вы меня огорчаете.

      Студентку спрашивают на экзамене:

      – Вы знаете убийцу Лермонтова?

      – Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

* * *

      – Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, и мы сейчас с тобой интеллигенция.

      – Чо?

      – X… через плечо! Интеллигенция, говорю.

* * *

      У профессора спрашивают:

      – Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?

      – Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

      – Ну а если он отвечает на этот вопрос?

      – Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

      – А если он отвечает и на этот вопрос?

      – Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

      – И до каких пор это продолжается?

      – А пока мне не станет все ясно.

* * *

      ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся… Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"…

      – О, поздравляю, коллега!

      – Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали…

* * *

      Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки. Мол, так и так, жениться хочу на вашей дочке!!! Отец его спрашивает:

      – А сколько же ты зарабатываешь?! Студент:

      – Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец (со смехом):

      – Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей. Студент отвечает:

      – Эээээ, нет, такие засранцы мне нах… не нужны!!!

* * *

      Студенческая свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

      – Сколько я вам должен?

      – Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.

      – А сколько?

      – Ну, соответственно красоте вашей невесты.

      Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в