От сесии до сессии… (анекдоты про студентов). Сборник

тетрадей:

      – Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома:

      – Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор:

      – ?!

      – Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

* * *

      Студент приходит к коменданту общаги:

      – В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

      – А что такое?

      – Ну, например, мышей куча!

      – Не может быть!

      – Пойдёмте, покажу.

      Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвёртая мышь. Комендант:

      – Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент:

      – Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

* * *

      Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:

      – Мольберт взял?

      – Взял.

      – Кисти взял?

      – Взял.

      – Краски взял?

      – Взял.

      – Палитру взял?

      – Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

* * *

      Студент отпрашивается с лекции у профессора.

      – Профессор, у меня ангина!

      После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

      – Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

      Студент на пятом курсе говорит матери:

      – Сегодня вот экзамен сдаю.

      – Какой?

      – Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

* * *

      Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

      – Зачем в жилых домах лестничные площадки?

      – Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

* * *

      Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:

      – Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?

      Девушка, немного подумав:

      – Полный рот.

      – Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

      – А, ну тогда два глотка!

* * *

      Студентку спрашивают:

      – В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

      – Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

* * *

      Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:

      – Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.

      – Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.

* * *

      Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

      – Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами.

      – Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

      – Куда это вы направляетесь?

      – А я думал вы следующего