Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков). Сборник

посмотри, я еду без рук!

      И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:

      – Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

***

      Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:

      – Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?

      – Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…

      – А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?

      – Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…

      – А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?

      – Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…

      – Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???

      – Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…

      – А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

***

      Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит: "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: "Я ставлю на капот своего "Пежо" полный бокал шампанского, еду по автобану, так ни один пузырек воздуха не поднимается". Русский: "А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей". Янки и француз:

      – Погоди, а как же машина?

      – А куда она, нафиг, из колеи денется.

***

      Законы Шкротера:

      1. Еды всегда не хватает.

      2. Если еды и хватает, то не на весь поход.

      3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит еще на неделю.

***

      Новый русский купил приключенческий тур. Прошла неделя в прериях, группа путешественников заблудилась, патроны и еда закончились. Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из группы, бросают жребий и мочат одного чувака. Через неделю запас мяса закончился, дорога домой все еще не найдена. Снова бросают жребий, выпадает на нового русского. НР смотрит, как компаньоны точат ножи, раздувают костер. Его спрашивают:

      – Как тебя убить?

      НР:

      – Вы че, серьезно?

      Они:

      – Да.

      НР:

      – Подождите секунду.

      Берет рюкзак, достает спутниковый телефон::.. Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем. Они (изумленно):

      – Чего же ты раньше молчал?

      НР:

      – А я думал, это в программу входит.

***

      Праздничный обед.

      FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

      TO: Всем Сотрудникам.

      DATE: 1 Декабря.

      RE: Рождественский Обед.

      С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки… подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,