Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков). Сборник

с моим псом перед соревнованием всегда идем в МакДональдс, поэтому нам победа обеспечена.

      Русский говорит:

      – Hy, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

      Немец и американец в один голос:

      – И что, он побеждает после этого?

      – А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

***

      Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:

      – Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

      – Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.

      – Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

      На следующий день на небеса попали шесть мышей.

      – Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.

      – Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

      – Hе продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.

      На следующий день Бог пришел к кошке:

      – Hy как, всем ли ты довольна тут?

      – О да! – ответила кошка, – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках – просто зашибись!

***

      Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет:

      200 руб. – дорога,

      300 – гостиница,

      400 – еда,

      500 – БАБЫ.

      Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет?

      – Как было так и написал, – наивно отвечает мужик.

      – Переделывай, – кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб!

      Пишет:

      200 руб. – дорога,

      300 – гостиница,

      400 – еда,

      500 – ГВОЗДИ.

      Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет:

      200 – дорога,

      300 – гостиница,

      400 – еда,

      500 – гвозди,

      600 – РЕМОНТ МОЛОТКА!

***

      Интенсивное лечение – это когда количество таблеток, которое нужно принять за тридцать минут до еды, начинает превышать объем еды.

***

      Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает:

      – Иди ко мне, моя малышка!!!

      … прошло 30 лет. Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку… он ест… еще… ноль реакции… снимает ее, подходит к нему… ест… Она:

      – Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!

      – Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего, кроме резиновых галош, не лезет….

***

      Каменный