Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков). Сборник

мужик дальше. Захотелось ему женщину. Взмолился он в третий раз господу: "Господи, помоги, хочу женщину!!!". Тут лопата с неба – "Копай". Чудак схватил лопату, бегом копать. Метра, два, десять, двадцать, тридцать, со счета сбился – "Господи, совсем зае..лся, что делать???". "Лопату верни…"

***

      Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:

      – Наталья Петровна, возьмите в рот.

      – Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!

      – Наталья Петровна, возьмите в рот!

      – Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!

      – Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…

      – И фапку…

***

      Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:

      – Ну, рассказывайте, за что человека избили.

      Полковник рассказывает:

      – Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.

      – С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – Ну а вы-то чего влезли?

      – Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как е..нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

***

      Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:

      – Ты что, зачем столько еды?

      – Да, понимаешь, попугайчик у меня…

      – Понятно, но еды-то зачем столько?

      – Так у меня их два!

***

      Экстренная служба "Нескончаемый праздник" предлагает следующие виды услуг:

      1. вывод из состояния похмелья, независимо от его тяжести,

      2. освежение еды на столе в горячем режиме, вместе со столами,

      3. скоростная починка мебели,

      4. замена порванных баянов,

      5. лечение гостей с предоставлением временных на весь период лечения,

      6. успокоение соседей,

      7. отвлечение сотрудников правоохранительных органов с перенаправлением по неправильному адресу (возможен вариант с перенаправлением к подозрительно тихим соседям).

***

      Туристам города Нью-Йорка.

      1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите его насильно.

      2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то очень ценного.

      3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы – это не так уж дорого, хотя за эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо за углом.

      4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают сотни тысяч автомобилей ежедневно.

      5. Если