Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков). Сборник

еду, а потом говорила: "Жлобы, ну и жлобы…". Родители терпели долгое время. Когда терпеж закончился, пошли к психиатру, чтоб он посоветовал, как им поступить.

      – Понимаете, доктор, когда мы кормим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать?

      – Ну, что, сварите штук 200 пельменей для дочери, она оценит количество и поймет что была не права.

      Приходят родители домой, сварили огромную выварку пельменей и на обед положили все для любимой доченьки. Девочка провела рукой, оценила количество еды и говорит:

      – Ого, я представляю сколько вы себе наложили… жлобы!

***

      Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха (!), умирает и попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:

      – Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты есть хочешь?

      – Честно говоря, да.

      Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды. После того, как они пообедали, мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе брюхо, чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетом, сервелатом, ананасами, морепродуктами, – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими там ликерами. Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и минеральную воду. После такого обеда мужик снова смотрит в ад и видит, что грешники в этот раз отрываются по полной программе. После того, как это повторилось и на третий день, мужик спрашивает Бога:

      – Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?

      – Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое.

***

      Если вам стало неудобно ездить на "Оке", то у вас есть два способа исправить положение. Первый – экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй – тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.

***

      Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

***

      Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

***

      Программеры – они толстые. Потому что они сидят. А админы – они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил – это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

      Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

      Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому