Байки приемного покоя (сборник). Антон Чехов

но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.

      Краткий экскурс в историю клизмы

      Клизма – одно из первых изобретений цивилизации – верно служила человечеству на протяжении долгих веков.

      Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, ученые закопали ее еще глубже.

      В древних Афинах клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.

      А древние индийские йоги славились своим искуством без промаха садиться на острую как бритва, и даже, раскаленную клизму.

      Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду входили и другие предметы, но клизма традиционно входила легче.

      Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своих лучших бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.

      В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.

      Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широко известная сказка «Как Левша блоху подковал» в оригинале имела нескольку иную трактовку.

      С незапамятных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощью клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.

      Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районах Крайнего Севера крайне популярна клизма с мехом наружу.

      Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость вам и всей вашей семье!

      М.А. Булгаков. Целитель

      12 декабря ремонтный рабочий Верейцовской ветки Западных т. Баяшко, будучи болен ногами и зная, что у его больного соседа находится прибывший из Уборок фельдшер гр. К., попросил осмотреть и его, но фельдшер не осмотрел т. Баяшко, а сказал, что его ноги надо поотрубить, и уехал, не оказав никакой помощи.

      Минус

      Вошел, тесемки на халате завязал и крикнул:

      – По очереди!

      В первую очередь попал гражданин с палкой. Прыгал, как воробей, поджав одну ногу.

      – Что, брат, прикрутило?

      – Батюшка фельдшер! – запел гражданин.

      – Спускай штаны. Ба-ба-ба!

      – Батюшка, не пугай!

      – Пугать нам нечего. Мы не для того приставлены. Приставлены мы лечить вас, сукиных сынов, на транспорте. Гангрена коленного сустава с поражением центральной нервной системы.

      – Батюшка!!

      – Я сорок лет батюшка. Надевай штаны.

      – Батюшка, что ж с ногой-то будет?

      – Ничего особенного. Следующий! Отгниет по колено – и шабаш.

      – Бат…

      – Что ты расквакался: «батюшка, батюшка». Какой я тебе батюшка? Капли тебе выпишу. Когда нога отвалится, приходи. Я тебе удостоверение напишу. Соцстрах будет тебе за ногу платить. Тебе еще выгоднее. А тебе что?

      – Не вижу, красавец, ничего не вижу. Как вечером – дверей не найду.

      – Ты, между прочим, не крестись, старушка. Тут тебе не церковь. Трахома у тебя, бабушка. С катарактой