Байки приемного покоя (сборник). Антон Чехов

от хрипа еще проще – нужно придушить хрипящего.

      Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главное – убедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.

      Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.

      Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегите – в этой ситуации дорога каждая секунда.

      Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью.

      Здоровья вам!

      А.П. Чехов. Врачебные советы

      От насморка полезен настой из «трын-травы», пить который следует натощак, по субботам.

      Головокружение может быть прекращено следующим образом: возьми две веревки и привяжи правое ухо к одной стене, а левое – к другой, противоположной, вследствие чего твоя голова будет лишена возможности кружиться.

      У отравившегося мышьяком старайся вызвать рвоту для достижения чего полезно нюхать провизию, купленную в Охотном ряду.

      При сильном и упорном кашле постарайся денька три-четыре не кашлять вовсе, и твоя хворь исчезнет сама собою.

* * *

      Больной: Доктор, у бедя дасборк.

      Доктор: Давно?

      Больной: Дет, дедавно. Деделю.

      Доктор: И долго собираетесь болеть?

      Больной: Еще бдого дедель.

      Доктор: Да… У вас повышенная бдительность.

      Больной: Бдительность?

      Доктор: Не бдительность, а бдительность.

      Больной: Какая бдительность?

      Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.

* * *

      Доктор – пациенту:

      – Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.

      Пациент (браток):

      – Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

      Доктор:

      – Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

* * *

      Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.

      Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.

      Больной: А тренер говорит – надо меньше спать и меньше зевать.

      Доктор: А вы много спите?

      Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.

      Доктор: А зеваете много?

      Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.

      Доктор: Ну, я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.

      Больной: Зевать – понятно. А зачем спать больше?

      Доктор: А спящих боксеров не бьют.

* * *

      – Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.

      – А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.

      И оба вируса гриппа полетели дальше.

* * *

      Больной: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму.

      Доктор: А где вы ее потеряли?

      Больной: Он сказал – в пивной.

      Доктор: