Байки приемного покоя (сборник). Антон Чехов

не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.

      – Скажите, – наконец приходит в себя доктор, – как это вы так живёте? Без мозгов?!

      – Да что вам сказать, – отвечает пациент. – Так и живу. Как все!

* * *

      После лечения:

      – Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

      – Ну дык на вас комары лопаются.

* * *

      – Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

      – Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев».

      – А я так и сказал…

* * *

      – Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?

      – Как что – ХРОМАТЬ!!!

* * *

      – Вы знаете, доктор, мой муж так простужен…

      – Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.

      – Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

* * *

      В кабинет к доктору заходит мужик.

      Доктор:

      – Раздевайтесь.

      – Зачем?

      – Я доктор и лучше знаю!

      Мужик разделся.

      Доктор:

      – Ну, что вас беспокоит?

      – Я угольщик, куда уголь разгружать?

* * *

      – Доктор, меня беспокоит гастрит.

      – Ну-у, батенька, у всех гастрит.

      – Доктор, еще у меня давление 170/120.

      – Ну и что? У всех давление.

      – Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

      – И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

      – Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?

      – Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

* * *

      – Доктор, я во сне храплю.

      – И это мешает вашей супруге, так?

      – Нет, я не женат.

      – В чем же тогда проблема?

      – Меня уже с пятого места работы уволили!

* * *

      – Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?

      – Ну как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен.

* * *

      Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

      – Скажи… а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?

      – Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *

      У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

* * *

      Врач, заполняя историю болезни:

      – Ну-с, милочка, сколько вам лет?

      – Двадцать девять лет и несколько месяцев!

      – Сколько-сколько месяцев?

      – Сто девяносто шесть!

* * *

      – Доктор, мы теряем больного! Что делать?

      – Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.

* * *

      – Доктор, посмотрите больного…

      – Да что я больных не видел, что ли?!

* * *

      Врач – больному:

      – Какой