Байки приемного покоя (сборник). Антон Чехов

спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

      – О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

      – Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.

      – Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.

* * *

      Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:

      – Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.

      Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.

      – Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.

      – Да, но где вы были вчера?

* * *

      – Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *

      – Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

      – Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

* * *

      Доктор:

      – Вот вам, больной, таблетки.

      Больной:

      – Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!

* * *

      Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.

      – Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!

      – Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

* * *

      – Доктор, помогите! Очень тяжелый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!

      – Ну кто же так туго косички заплетает!

* * *

      – Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

      – Я вам это вчера уже говорил…

* * *

      – Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу – у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…

      – Хмм… а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

      – Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

* * *

      Студент приходит к врачу и жалуется.

      – Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.

      Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

      – Сходи, поешь.

* * *

      – Спасите, доктор, жене стало хуже!

      – И пиявки не помогли?

      – Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

* * *

      Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

      – Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

      – Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

* * *

      – Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

      – Понятно. Когда уезжает ваша теща?

* * *

      На