Байки приемного покоя (сборник). Антон Чехов

звонит в «неотложку»:

      – Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

      – Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

      – Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!

      В трубке смех врача:

      – Фотографируйте!

* * *

      Жила одинокая старушка. Скучала, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер «скорую», мол, сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали… Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну, врач, недолго думая, говорит: «Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем, и все пройдет». Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает… а на заднице у нее зеленкой написано: «Не верьте ей, бабка врет!»

* * *

      Прихожу к врачу.

      Дядька лет сорока осматривает меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:

      – Машенька, наконец-то… Слава тебе, Боже, дожили…

      Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.

      – Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?

      – Он!

      Встают оба передо мной по стойке «смирно». И громко, торжественным хором:

      – Абсцесс Века!

      Садятся и уже вполголоса, как будто так и надо:

      – Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

      Ну не сволочи ли?

      М.А. Булгаков. Паршивый тип

      Если верить статистике, сочиненной недавно некиим гражданином (я сам ее читал) и гласящей, что на каждую тысячу людей приходится два гения и два идиота, нужно признать, что слесарь Пузырев был несомненно одним из двух гениев. Явился этот гений Пузырев домой и сказал своей жене:

      – Итак, Марья, жизненные мои ресурсы в общем и целом иссякли.

      – Все-то ты пропиваешь, негодяй, – ответила ему Марья. – Что ж мы с тобой будем жрать теперь?

      – Не беспокойся, дорогая жена, – торжественно ответил Пузырев, – мы будем с тобой жрать!

      С этими словами Пузырев укусил свою нижнюю губу верхними зубами так, что из нее полилась ручьем кровь. Затем гениальный кровопийца эту кровь стал слизывать и глотать, пока не насосался ею, как клещ.

      Затем слесарь накрылся шапкой, губу зализал и направился в больницу на прием к доктору Порошкову.

* * *

      – Что с вами, голубчик? – спросил у Пузырева Порошков.

      – По…мираю, гражданин доктор, – ответил Пузырев и ухватился за косяк.

      – Да что вы? – удивился доктор. – Вид у вас превосходный.

      – Пре… вос… ходный? Суди вас Бог за такие слова, – ответил угасающим голосом Пузырев и стал клониться набок, как стебелек.

      – Что ж вы чувствуете?

      – Ут… ром… седни… кровью рвать стало… Ну, думаю, прощай… Пу… зырев… До приятного свидания на том свете… Будешь ты в раю, Пузырев… Прощай, говорю, Марья, жена моя… Не поминай лихом Пузырева!

      – Кровью? – недоверчиво спросил врач и ухватился за живот Пузырева. – Кровью? Гм… Кровью, вы говорите? Тут болит?

      – О! – ответил Пузырев и завел глаза. –