Байки приемного покоя (сборник). Антон Чехов

Это «Скорая»?!

      – Нет! Вы ошиблись!

      – А-а-а! Извините, пожалуйста!

      – Да ничего! Бывает!

      – Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…

* * *

      Мужчина вызвал «скорую помощь».

      – Что случилось?

      – Теща грибочками отравилась…

      – А почему она вся в синяках?

      – Да она их есть не хотела!

* * *

      – Алле, «скорая»! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!

      – Так это у вас «белочка»!

      – Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

* * *

      У травматолога:

      – Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?

      – О, больной, это моя идея…

* * *

      – Я всегда отвечаю за свои слова, – с гордостью заявил Валера.

      – Мы привыкли, – ответили ему врачи травмпункта.

* * *

      Звонок доктору:

      – Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!

      – Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра – может она сама вылезет.

      Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.

      – Что вы делаете, я же сказал – сыром надо!

      – Да, доктор, но мы уже кошку выманиваем.

* * *

      В рентгеновском кабинете:

      – Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

* * *

      Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.

      – Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

* * *

      Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.

      Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:

      – Доктор, да что вы там делаете с моей женой?!

      – С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

* * *

      На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

      – Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?

      – Триста граммов.

      – А на неделю?

      – Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

      – Смогу, доктор, смогу! Я жену зарезал.

* * *

      Программист зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмопункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.

      Хирург:

      – Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.

      У того перед глазами промелькнула вся его жизнь…

      – У меня в Word'e русские шрифты не появляются!

* * *

      Звонок в «Скорую», мужик орёт:

      – Аааа, помогите, умираю!!!

      Приезжают по вызову, видят