Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует

есть красные шелковые платья?

      – Нет.

      – А есть белые трикотажные блузки?

      – Нет.

      – А есть…

      – Женщина, что вы пристали?! У нас тут магазин, а не справочное бюро!

***

      Официант с подносом подходит к клиенту в ресторане:

      – Кофе? Чай? Клиент:

      – Пожалуй, кофе. Официант:

      – А вот и не угадали – чай…

***

      В магазине большущая очередь. Продавщица, не обращая никакого внимания на людей, болтает с подругой из соседнего отдела. Наконец, мужчина, который стоял в очереди первым, не выдержал и говорит:

      – Женщина, отпустите же мне, наконец, яйца, а потом болтайте, сколько влезет!

***

      Встретились как-то два друга:

      – Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!

      – И чем тебя кормили?

      – Блинами, блин!

***

      Диалог в магазине. Мужик спрашивает у молоденькой продавщицы:

      – Девушка, у вас есть мужские трусы?

      – Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

      – Вот сейчас я вытащу эту разницу и нашлепаю вам по губам.

***

      Диалог в ресторане:

      – Официант! Эту х. ню вы называете «крепким кофе»?!

      – Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

***

      Приходит мужик в магазин электроники, подходит к продавцу и говорит:

      – Я хотел увидеть дешевый, надежный и красивый телевизор. Продавец:

      – Я тоже.

***

      Заходит девушка в бутик, увидела красивый бюстгальтер и спрашивает продавца:

      – Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот лифчик? Продавец:

      – Семь тысяч пятьсот рублей.

      Девушка:

      – УЖАС! А сколько вон тот, похуже?

      – Два ужаса и еще пятьсот рублей.

***

      Входит в обувной магазин мужик ростом два с лишним метра. Просит продавца подобрать ему ботинки. Продавец достает 45-ый размер, мужик примеряет – малы. Достает 47-ой – малы. Достает 49-ый, тоже малы. Мужик спрашивает:

      – А нет ли побольше? Продавец:

      – Ну я не знаю… Дальше начинаются чемоданы.

***

      Сидят Холмс с Ватсоном в ресторане. Холмс вновь поражает своего друга чудесами дедукции. Ватсон:

      – Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

***

      Хозяин магазина нанял нового продавца, а сам потихоньку наблюдает, как тот работает. Вот подходит он к нему и говорит:

      – Послушай, надо бы быть повнимательнее. Вон тот господин просил три пакета молока, а взял четыре.

      Продавец:

      – Да пусть себе берет. Он заплатил за пять.

***

      В овощном магазине женщина просит продавщицу взвесить тяжелый пакет. Та берет, взвешивает и говорит:

      – Здесь три килограмма семьсот пятьдесят грамм. А что там у вас?

      – Ровно пять килограмм картошки, которые я купила у вас полчаса назад.

***

      Подходит заика к ларьку за пивом, а там уже стоит один мужик. Ну встал он за ним, ждет очереди. Первый мужик спрашивает продавца:

      – У вас есть «Мальборо»?

      – Нет.

      – А