Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует

скоро праздник, а я еще подарок жене не купил. Посоветуй что-нибудь.

      Фармацевт говорит:

      – Да вот, приходи ко мне в аптеку, я дам тебе грязь – новейшие разработки – намазав ей лицо, любая женщина красавицей станет.

      После праздника встречаются. Фармацевт спрашивает:

      – Ну как, помогла моя грязь твоей жене? Стала она красивее?

      – Да понимаешь, только на день и помогла. А потом засохла и обсыпалась.

***

      В аптеке:

      – Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

***

      Едут две девушки в машине. Одна за рулем. Разговаривают. Та, что за рулем, спрашивает подругу:

      – Ну как ты со своим последним парнем, уже порвала?

      – Да ты знаешь, он начал поговаривать о свадьбе, а я не собираюсь терять свою свободу.

      – Да-а, и я тоже вот уже почти два месяца, как одна.

      – А ты не жалеешь?

      – Да нет… (в этот момент с шумом лопается шина и машину кидает в сторону)… Разве что вот только в такие моменты.

***

      Сидят два алкаша в засранной кухне, кругом грязь, вонь. Один пытается из трехлитровой банки достать огурец. Тыкает туда вилкой, ничего не получается – огурец соскальзывает, пробует залезть рукой, тоже ничего не выходит – лапа-то здоровая, не пролезает в горлышко. Мучился он так, мучился и вдруг изрекает задумчиво:

      – Да-а-а, надо бы жениться! Женщина – это…

      И задумчиво замолкает. На что товарищ начинает его яростно отговаривать:

      – Да ты что, совсем сбрендил?! Будет она морали тебе читать, денег требовать, надоедать и все такое прочее…

      Второй (философски):

      – Зато огурцы ей из банки удобнее доставать…

***

      Вопрос:

      – Кто лучшие художники: мужчины или женщины? Ответ:

      – Конечно, женщины. У них это в крови – рисовать и разукрашивать (себе лицо).

***

      Утром девятого марта просыпается женщина с глубочайшего похмелья по случаю, естественно, вчерашнего праздника, на столе грязные тарелки, бокалы с недопитым спиртным, пустые салатники, а в вазе стоит красивый цветок, который ей вчера подарил любимый. Женщина отрывает тяжелую голову от подушки, продирает красные глаза, тупо смотрит на цветок и произносит заплетающимся языком:

      – Хочу ли я… Нет, не то… Могу ли я… Не-е-ет, о, Господи, говно ли я… А-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!

***

      – Что такое невменяемая женщина?

      – Это женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»

***

      Надпись на магазине:

      «РАСПРОДАЖА! К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ – ВСЕ ДЛЯ ВАШИХ ЖЕНЩИН, КРОМЕ МУЖА!!!»

***

      Накануне дня Восьмого марта мужик приходит в магазин выбрать жене подарок. Долго стоял, смотрел, потом подходит к продавщице и говорит:

      – Девушка, дайте, пожалуйста, мне для жены во-он то платье с горизонтальными полосками.

      Продавщица:

      – Да вы что, мужчина, горизонтальные полоски полнят. Мужик (с издевкой):

      – А вы что, думаете, она его есть будет?

***

      Две молоденькие актрисы болтают. Одна говорит:

      – Ты знаешь, недавно