Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует

утром два соседа. Один – заядлый театрал, другой – режиссер. Театрал говорит режиссеру:

      – Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.

      Режиссер (гордо):

      – Что, вас так взволновала пьеса?

      – Да нет, просто выспался на премьере.

***

      В период укрупнения колхозов и совхозов три театра – Большой, Малый и Художественный – решили укрупнить в один – Большой малохудожественный театр.

***

      Разговаривают драматург и театральный критик. Драматург рассказывает о вчерашней премьере своей пьесы:

      – Вчера, когда опустили занавес, зал прямо-таки взорвался аплодисментами.

      – Да?! И что же на нем было такое нарисовано?

***

      Театр. Ставят «Отелло». Кульминационный момент – Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:

      – Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!

***

      Молодой человек познакомился с девушками и хвастается перед ними:

      – Вы знаете, я работаю в театре. Девушки:

      – О-о-о! Он:

      – И от меня зависит, в каком свете будет представлена пьеса. Девушки в восторге:

      – Вы, наверное, режиссер?

      – Нет, осветитель.

***

      Приехал в один город на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. Последняя сцена – немая сцена.

***

      После спектакля.

      – Что это наша примадонна так разбушевалась? Ведь после спектакля ей в гримерку принесли аж десять огромных корзин с цветами.

      – Да, но заплатила она за двенадцать.

***

      – Скажите, у этого спектакля был счастливый конец?

      – Не то слово! Все были так счастливы, что он наконец закончился.

***

      Два режиссера. Один:

      – Очень жаль, коллега, что вы не были на вчерашней премьере моего нового спектакля. Зрители перед кассой устроили прямо-таки побоище.

      Второй (язвительно):

      – Ну и что, удалось им получить деньги за билеты обратно?

***

      Двое зрителей обмениваются мнениями после спектакля:

      – Тебе понравилось?

      – Нет, я очень недоволен. С моего места ничего не было слышно и ничего не было видно.

      – Не переживай. С моего места все было прекрасно видно и слышно, но я разочарован еще больше твоего.

***

      Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: – «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел»,

      – он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.

      – Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности.

      – А, ерунда, всего лишь парикмахер.

***

      В театре рядом сидят двое мужчин, и один все время засыпает, склонив голову на плечо соседа. Тот раздраженно будит его и просит убрать голову с плеча. Сосед