Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует

пила?

      – У соседа.

      – Зачем дала?

      – Так пила же…

***

      В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:

      – Ну, б. я, я и упилась сегодня…

***

      Молодой хозяйке на заметку.

      Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

***

      Разговаривают две подруги:

      – А я вот недавно купила себе роскошную кровать аж от Людовика Четырнадцатого!

      – Ну ты и шлюха!!!

***

      – Алло! Это «Скорая»?!

      – Нет! Вы ошиблись!

      – А-а-а! Извините, пожалуйста!

      – Да ничего! Бывает!

      – Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…

***

      Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.

***

      Мужик приходит к врачу:

      – Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше, чем я, водки выпить может больше, чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… О-о-о, я ничтожество… Я так больше не могу… (Рыдает.)

      Доктор:

      – Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.

      Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

      – А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

      Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота фи-и-ить. Померили – метр восемьдесят в высоту.

      Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:

      – Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай, как я, по-честному, БЕЗ РУК!!!

***

      Экскурсовод в автобусе:

      – Дамы и господа! Справа – знаменитый Лувр, а слева толпятся продажные женщины.

      Через некоторое время он продолжает:

      – А теперь справа – Елисейские поля, а слева толпятся продажные женщины.

      Автобус проехал еще несколько кварталов, и экскурсовод продолжил экскурсию:

      – А теперь справа – универмаг, а слева – продажные женщины.

      Один из туристов спрашивает:

      – Скажите, а у вас есть честные женщины?

      – Конечно, есть, но они очень дорого стоят.

***

      Народная примета:

      Если женщина имеет привычку склонять голову вправо, то это значит, что у нее есть любовник.

      Если она имеет привычку склонять голову влево, то это тоже означает, что у нее есть любовник.

      И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно есть любовник.

***

      Муж спрашивает у жены:

      – Дорогая, что тебе подарить на Восьмое