Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует

Снова официант идет мимо. Так прождал он часа два, наконец не выдержал и говорит:

      – Обслужите меня, в конце-то концов! Официант (небрежно):

      – Я этот столик не обслуживаю.

      Несколько месяцев спустя тот же самый официант попал в аварию. Привезли его в больницу, положили на стол в операционной, лежит он, истекает кровью. Тут, наконец, входит тот самый врач, который когда-то приходил к нему в ресторан. Официант:

      – Доктор, помогите, я… умираю… Хирург (небрежно), проходя мимо:

      – Я этот столик не обслуживаю.

***

      Приходит киллер на рынок купить винтовку. Подходит к одному мужику и говорит:

      – Слышь, кореш, винтовка нужна. Тот ему:

      – Сейчас, подожди.

      Уходит куда-то, немного погодя возвращается еще с одним мужиком и говорит:

      – Вот продавец. А тот говорит:

      – Эт-т-то ты тут о ви-ви-винтовке заикался? Киллер:

      – Это ты заикаешься, а я спрашивал.

***

      Взяли в магазин учеником одного молодого человека. Вот стоит он за прилавком вместе с опытным продавцом, смотрит, что к чему. Тут продавцу понадобилось срочно выйти по нужде, он говорит молодому:

      – Ты тут присмотри, пока меня нет. Ничего не отпускай. Через некоторое время возвращается и спрашивает:

      – Ну что, приходил кто-нибудь?

      – Да один чувак приходил, взял ботинки, сказал, что деньги принесет завтра.

      Старый продавец накинулся на молодого:

      – Да ты что?! Совсем спятил?! Он теперь здесь никогда не покажется.

      – Успокойтесь. Я ему в коробку оба ботинка правых положил.

***

      Голодная эпоха перестройки. Магазин. Заходит мужик и спрашивает у продавца:

      – Колбаса есть?

      – Есть.

      – А копчененькая?

      – Есть.

      – А сервилатик?

      – Есть.

      – А икра черная?

      – Есть.

      Мужик, не выдержав:

      – Вы что, издеваетесь?!

      – Сам же первый начал.

***

      Официантка:

      – Вы хотите черного кофе? Посетитель:

      – А какие еще цвета у вас есть?

***

      Хозяин обувного магазина объявил конкурс на замещение вакантной должности продавца. Входит один из кандидатов. Хозяин ему:

      – Вот пришла к вам в магазин покупательница, просит вас помочь ей выбрать обувь. Вы помогаете, и вдруг она заявляет: «Не кажется ли вам, что моя правая нога больше левой?» Что вы ей тогда скажете?

      На что претендент ответил:

      – Я скажу ей: «Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!»

      – Вы приняты на работу! – удовлетворенно сказал хозяин.

***

      «Новый русский» заваливается в книжный магазин, прикупить типа чего-нибудь почитать. Говорит продавцу:

      – Ну давай типа мне че-нить там почитать. Продавец:

      – Вам что-нибудь полегче?

      На что браток ответил незамедлительно:

      – Да все равно, в натуре, я на машине.

***

      Хозяин бара обращается к официантам:

      – Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.

      – А что, к нам приедет кто-то очень важный?

      – Hет, просто у нас