Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует

продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был один знакомый продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

***

      Пришел как-то раз один мужик в магазин, смотрит, а на полке стоят здоровенные такие консервные банки, а на них написано: «Консервированное мясо мамонта».

      Мужик думает: «Дай возьму одну, что за диковинка такая, никогда не пробовал».

      Ну, покупает он одну банку, приносит ее домой, открывает, смотрит, а там пусто. Он – в магазин к продавцу, мол, в чем дело. А продавец ему и говорит:

      – Понимаете, мясо машина делила, и вам, видимо, при дележе дырка от задницы мамонта досталась.

***

      Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.

      – Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

      – Хорошо, – записывает в блокнот.

      – Из молочного теленка 3–4 месяцев.

      – Будет сделано.

      – И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.

      – Все будет в лучшем виде, – записывает.

      – И не вдоль волокон, а поперек.

      – ОК.

      – Поджарьте в слое кипящего масла, приблизительно 1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…

      – Оч-чень хорошо. Сделаем.

      – Приготовьте соус на бургундском вине урожая 84-го года, снятом с восточного склона…

      – Да-да, конечно.

      – И подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

      – Заказ принят. Подождите немного, плиз.

      Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

      – ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!

***

      Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:

      – Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

***

      Сидят два новых русских в кабаке, один другому и говорит:

      – Знаешь, братан, люблю, когда цветы на столе стоят.

      – Ты че, кореш, вегетарианец?!

***

      Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:

      – Дайте, пожалуйста, коробок спичек. Продавец:

      – Мужчина, не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

***

      Бабка – страшная скандалистка – пришла как-то в магазин и начала доставать продавщицу. То ей то покажи, то это, все не так, все не эдак. Продавщица сначала терпела, а потом не выдержала и рявкнула на бабку. Бабка сразу в крик:

      – Безобразие! Немедленно принесите мне книгу жалоб!

      – Какой том?

***

      Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.

      – Нет проблем! – говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, – возьмите его за щеку.

      Клиент размещает шар во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.