За что мне все это?. Сергей Ермолов

– это навсегда.

      Постоянно разрываюсь между тягой к тому, что хочу, и необходимостью быть хорошим. Все мы живем такой жизнью.

      Если у тебя нет настоящего, нужно заранее позаботиться о будущем.

      Мимо проходят годы, люди, ненависть, любовь. Все проходит мимо. Остается только непередаваемый ужас жизни.

      Мой мозг прекрасно обходится без интеллекта. Я обречен, теперь я это знаю.

      Чем больше отдаешь, тем больше получаешь взамен. Некоторые все отдают и ничего не получают.

      Я всегда казался себе человеком чувствительным. Легко перехожу от одного настроения к другому.

      Какой-то настойчивый звук отвлекал меня, не дает сосредоточиться.

      Без четверти три я вынужден признаться самому себе, что сегодня я не способен ни работать, ни общаться с коллегами, которые слишком громко и слишком много обсуждали произошедшее вчера.

      Голова раскалывалась. Зачем набрали такой большой штат? Здесь явный излишек народа.

      В компании живых слишком шумно. Вот в чем проблема. Одна из проблем.

      По правде говоря, люди для них – дерьмо. Они рассматривают их, как сырье. Это единственный известный им подход. Они глупы.

      Я знаю людей, которые удивляются, когда я так говорю. Они смотрят на меня странно, пробуя понять. Я редко утруждаю себя объяснениями.

      Все совершенно бессмысленно и бесперспективно, но я упорно цепляюсь. Снова и снова. Несмотря на то, что реальность уже расползается, разваливается под собственной тяжестью.

      Я смотрю в окно, как дождь барабанит по согнутым спинам прохожих и думаю, что жизнь – это бесконечное лавирование между лужами.

      Дни становятся все более серыми, а настроение все более черным. Я ищу и не нахожу.

      Я даже усмехнулся собственным мыслям. Еще немного – и можно будет разрыдаться от умиления.

      А может быть, я потерял способность смеяться.

      Никогда я не был особенно зависим от окружающих, от чужого мнения. Хотя нет, был до недавнего времени, пусть и незначительно.

      Может случиться все, что угодно, думал я.

      Меня называют несдержанным, честолюбивым, циничным. Иногда трусливым и глупым.

      Но это не важно. Я их устраиваю. Они мечтают пригвоздить меня к стене.

      Я же, зеленый от зависти, сижу в углу и чувствую себя плебеем. Работа перестает меня вдохновлять. Сумею ли я вернуть прежние ощущения? Хочу ли я этого?

      Все вокруг делают деньги. Или пытаются их делать.

      У каждого человека наступает такой период, когда жизнь начинает казаться тоскливой, потому что оглядываться на все упущенные возможности слишком болезненно, а менять что-то нет ни сил, ни времени.

      Я ненавижу свою работу. Можно сказать, презираю. Так что мысль о ее потере не сводит меня сума. С другой стороны, состояния в банке у меня нет.

      Думать действительно вредно.

      Так дальше продолжаться не может. Хватит страдать и скулить.

      Минут двадцать я пребывал в таком состоянии: взгляд устремлен на колонки цифр, а в голове ни единой мысли.

      Тот самый день, когда я ощущаю, что теряю