За что мне все это?. Сергей Ермолов

ничем не удовлетворялся. Ни в чем не хочу половины – не могу позволить себе такую роскошь. За все, что мне хочется приходится ожесточенно бороться. Я не знаю, как мне жить. Я не знаю, как вообще нужно жить. Знаю лишь, как живу я. Жду мудрости, все еще жду. Может, пройдет еще много времени. Я живу в тени своей собственной жизни.

      Я хочу идти на работу, хочу вести подсчеты, звонить по телефону. Мне необходимо расположиться за рабочим столом. Мне кажется, что я не выполняю свой долг.

      Все слишком просто: можно даже начертить кривую зависимости моего настроения от звонков Анны и наших встреч. Кривая резко пошла вниз, и с этим надо было что‑то делать.

      5

      Сегодня я встаю, как обычно по будням – с рассветом.

      Открываю глаза и я уже проснулся. Сажусь на кровати, обхватываю колени руками.

      Глубоко дышу, терплю. Приступ надо переждать. Успокоить себя, отвлечься, вспомнить что-нибудь хорошее. Подождать – нервы сами придут в равновесие. Но пока мне очень страшно. Пытаться успокоиться, уговорить себя бесполезно. Весь сжат, напряжен. Едва удерживаю контроль.

      Я встаю. С трудом дохожу до кухни.

      Готовлю чай и, вливаю в себя обжигающую жидкость, прислушиваюсь к собственным ощущениям. Действительно становилось лучше.

      Спать совсем не хочется. Я включаю компьютер и открываю свои записи.

      Нужно спешить, одеваться, торопливо завтракать.

      6

      Что же делает работу желанной, любимой, родной – духовный рост, становление личности?

      Немногословен. Много работаю. Свою роль знаю назубок, но одна мысль не дает покоя – смогу ли доиграть ее до конца.

      Но неужели все, что мы делаем, должно иметь практическую цель? Разве вся наша жизнь – только обязанности?

      Мне хочется хоть что-нибудь понять. Еще недавно мне казалось, что самое главное – это выиграть соревнование в потреблении. Бесконфликтный капитализм. Жрать, жрать, жрать. Пусть каждый жрет сколько сможет, и проблема «быть или не быть» потеряет всякий смысл.

      Я гоню от себя эту мысль, а она приходит. Заполняю чем-то свою жизнь, а она приходит: зачем я живу?

      Я притворяюсь, что я есть.

      Лицедействую, делаю вид, что я – один из них и озвучиваю их мысли. Ужасно, что все мы, как зомби. Смотрите, говорю, я тоже об этом знаю, я точно в таком же положении, как и вы.

      Эти люди не признают ни доводов, ни мировых законов. Они признают только силу.

      Но они и очень хитры. Любой из нас осознает свое положение.

      Я не умею мечтать. Живу настоящим. Для меня не существует «было» и «будет». Для меня существует «здесь» и «сейчас». Живу одним днем. Что будет дальше, покажет время.

      Мирюсь с каждой совершенной ошибкой, каждой упущенной возможностью, каждым невыполненным обещанием.

      Мое существование вряд ли преисполнено большого смысла. Даже если это правда. Я не ищу себе оправданий и никогда не искал.

      Все мысли держу при себе. Если и злюсь, то воздерживаюсь от обвинений.

      Я помню то время, когда