Самые отборные юморные анекдоты. Сборник

* *

      Разговор в маршрутке:

      – Вопросов у нас 60, так?

      – Так.

      – В билете по три вопроса, так?

      – Так.

      – Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?

      – Так.

      – А в двух группах 50 человек, так?

      – Так.

      – Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.

      – Ну, и что?

      – А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!

      Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:

      – У института остановите, пожалуйста!

      Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:

      – Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

* * *

      Младший брат спрашивает у студента:

      – А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?

      – Да.

      – Так их же можно все выучить.

* * *

      – Иногда промолчать – значит, показаться умнее.

      – Это не тот случай, отвечайте на билет.

* * *

      У многих людей существует такая проблема, назвать которую можно «синдром кота». Это когда ты долго скребешься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, застываешь на пороге и задумываешься: а нужно ли оно тебе вообще, зачем было скрестись?

* * *

      По статистике каждый проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

* * *

      Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит «в здоровый крепкий сон». Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: «Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?»

* * *

      Сосед стучится в дверь:

      – Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

* * *

      Соседка стучится ночью.

      Из-за двери квартиры доносится сонное: «Кто?»

      Соседка решительным голосом: «Соли надо?»

* * *

      Чтобы не мешать соседям, Илья Кузьмич работал с перформатором исключительно в ночное время, когда все спят.

* * *

      Муж говорит жене:

      – Что-то тревожно у меня на душе.

      – Случилось чего?

      – Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».

* * *

      Соседка из квартиры сверху так громко орала на своего ребенка, что одинокий пенсионер Аркадий Борисович прибрался в своей комнате, надел теплые носки и перед тем, как пойти в магазин, надел шапку.

* * *

      – Алло! Это полиция?

      – Да.

      – Мои соседи анашой торгуют.

      – Да? И почем?

      – 1000 рублей за коробок!

      – А,